TOTO Nás Vie Nahnevať

Ty pamätam tak PRD znamená Peter, Roman, Dušan. Áno. Sme v tom spolu. Sme v tom spolu. Ty ****. Dávam tam zatiaľ iba dobre. Čiže ty tam reálne dáme skýr a papriku? Ale však čo, čo máme 5 rokov? Prvé slovo platí, druhé letí z gati. Áno, áno. A teraz sa už vymýšľam. Toto tam nedám. Toto tam nedám. Toto tam nedám.

Toto tam nedám. I tam, kámo, reálny džin. Ale tebe sa **** je tam. Neroz***. Počúvaj, ja sa priznám. Ty si, ty si žral. Dušan, boješ ma kľudne ako, lebo to rastie, tak môžeme mať tradíciu. Nie, nebudeme toto robiť pravdeľne. Ja viem, že by si chcel. Lebo ja potrebujem, ja reálne potrebujem, aby toto niekto robil.

Ale prečo? Lebo nechcem mať chlopatý chrbát. Prečo ja? A nahorší tu ty, ktorí sa postavia do stredu. Áno, že sú tak strede, strede, strede, strede. Áno, áno, je celá partia zablokuje. Ja by som ich ****. Ďakujem, ak si sa dosral, to vyzerá. A nehovor mi, že nie. Ale prečo mi to nikto nepovedal? Lebo nemáš kamarátov okolo seba.

Ja si preto. Strašne ma, volajte záchranku, strašne ma bolí mozog. načal ma folovovať joško Vajda. Pozri sa, ale má auru. Capne frajerku pozadku a pozri sa na teba takto. Kamo, prehral si, prehral si. Ja poviem, že aj mňa. A ja pozrieš takto. Náhrajte nám s radosťou, baby.

S radosťou, baby. Sir Vajda. Legenda. Prosíme vás na kolenách, s malou dušičkou, ak by ste nám vedeli nahrať. Bez strička. Môže byť strička. V košeli. V košeli alebo... Rozopnutá. Nikonkoľvek odeve, ale bolo by vhodné, ak by sme trošku videli. Ja by som dal svoju časť na červenú. Presne, na červenú.

Na červenú. Na červenú. Asi aj ja, kebyže si mám vybrať, tak na červenú. Hej. Je to rada pre všetkých, čo neviete, čo s financiem... Nie, nie. Roman, ty mojež do konca života hovorí, že si ma vyprstoval. Pravda. Máme aj dôkaz. Máme dôkaz. Cítim do tej zas kurvenej trúbici, Ostachová. Drž, drž, drž, drž.

Drž, drž, drž. Toto je PRD. Dobrý deň. No Peter, čo to je za habadiuru tu, tak mi povedz? Čo teraz? No toto tu. My sme sa minule rozprávali. Minule sme hľadali najlepší zero drink do diety. Áno. Bezkalorický, s veľa sladidlami, nech máš tumor v hlave. Tak. A jeden z týchto drinkov, ktorý bol vynikajúci, bol tonik od Kinley.

Áno. Zistili sme, že chutí úplne ako normálny tonik, ale nemá vôbec cukor. Áno. A čo ešte nemá takmer vôbec cukor a ide dobre s tonikom? Áno. Je to beef eater bez alkoholu gin. Toto je bez alkoholu. Predtým ako začne ale tento diel. Chceme ten disclaimer nahrať zvlášť, alebo ho povieme teraz? Že ho dáš do začiatku.

Podľa mňa to povieme teraz. Dostali sme ďalší žlťák. Áno, máme druhý žlťák, čo je teraz na kontrole. Tak toto je jasné, že ďalej nemôže úplne ísť. Nemôže. Lebo jednak sa k vám potom nedostane to video, čo by sme boli veľmi neradi. A k nám sa nedostanú peniaze. A k nám sa nedostanú peniaze. No vlastne ono to je to, že nám nedáva žlty dolár, že menej peniazy. Ale nám úplne vypínajú peniaze.

Demonetizácie. Demonetizácie a Peter má veľmi rád peniaze. Čiže? Milujem. Miluje peniaze. Pozrite, ako vyzerám. No presne, presne. Takto sú milionári na jachtách. Takto, presne. Aby sme udržali tento životný štandard, musíme to urobiť poriadne, takže urobíme disclaimer. Upozorne, nie? Práve teraz sledujete komediálno-osvetovú reláciu. Zvanú PRD. V žiadnom prípade neopakujte to, čo vycvičení kaskadéry v tejto show predvádzajú pred kamerami.

Zámerom týchto kaskadérov je zabávať. Nie je to realita. Neskúšajte to doma. Všetko je klamstvo a nič nie je pravda. A pre ďalšie diely dajte odber. No, takže je tu tak nuloalkoholický bifiter, ktorý má 3 kalorie na 100 ml. Ty kokos. Toto bude zachraňovať ľudí.

Viete, toto bude zachraňovať národy možno. Ale nekaždý chce ochutnávať alkohol bez toho, aby sa naslopal, rozumieš? No áno, veď o to ide, že budeme mať gin tonic a nenaslopeš sa. Ale veľa ľudí pije gin tonic preto, aby sa naslopal. Ja nie. Peter. Nikdy. Čiže ty si fakt alkoholik. Ja nesom alkoholik. Ja teraz to zistím, že nie, vôbec mi to nechyba.

To som mal len takú krízičku. Krízu. Krízu. Ja nesom alkoholik, Dušan. OK. Lebo vyhľadávať niečo, čo je ako drink a nepiješ. Lebo to je chutné veľmi. Fakt? Ale môžem, že to bude hnusné. Ako to môže chutiť? Ideme to dneska z isi, pretože Peter, ty si sa s niekým poradil s nejakými receptami na gin tonicove variácie.

Áno, ja som písal mojej veľmi dobrej kamarátke. Drew Binskej. Kike, ktorá robí barmanku v Sydney, je to vynikajúca barmanka. Povedal som jej, že ideme robiť gin toniky a ona mi najskôr napísala úplne, že krásne kombinácie, recepty a potom som povedal, že ideme to robiť trošku na Rómov. Rómov. A keď sme pri Rómov, tak táto epizóda mala byť o nenávisti.

Rómám. Rómám. O tomto strašne veľa, ale k tomu sa dostaneme neskôr, lebo najskôr si musíme spraviť tri. Nenávizná Rómov? Áno, áno. Kto by to bol povedal? Kámo, teraz si povedal, že nechci žltý dolar. No veď, kto by to bol povedal? Áno, kto by toho povedal. Zatiaľ nepadol Seaward. Výborné. Ani nepadne. Ale vlastne Roman má k tomu ešte trošku protekciu, lebo Roman.

Žiadne, dnes sa nebude robiť, dnes sa nebude preberať žiadne Tolstolobíky, ani Kone, ani Somáre. Nebudú sa preberať ani malé deti v... Malé deti? Malé deti, dobre, nebudeme špeciť. Necháme to tak? Áno. Dnes to bude uvoľnené. Pozrite sa, my to budeme pokračovať, ako to pôjde, pokiaľ sa toto bude opakované, povieme zapejmo proste.

Užiaľ? Užiaľ. Ako, čo sa dá robiť? Čo sa dá robiť? Ono sa, to samé nezaplatí, tá hypotéka. Nezaplatí sama Kolumbia. No. Ideme to povedať? Už to vedia, že my ideme. Dobre, ale čo sme mi dnes vymyslať? Ja, nie, nie, nie. Dobre, dobre, dobre. To je veľké prekapenie. Ale už sme rozhodnutí a dohodnutí, že skutočne v januári prebehne točenie v Kolumbii PRD.

Myslím si, že dva diely tam vychádzajú. Dva diely, ktoré budú kontrastné možno veľmi. Čiže ja si myslím, že keď tu niekto nemá odber, je to iba jeho chyba, že škodáš. Dajte odber. Dajte odber. Ja som tak nadšený. Podľa mňa sme všetci veľmi nadšený. Ja som veľmi zvedavý. Sme nadšený. Hlavne ideme iba my, traja. Takže možno sa vrátime nezadaní všetci. Ako Peťo. Ako Peťo.

Možno zistíte, v čom je čaro Kolumbie. Toto určite odstrihnúť, ale vzhľadom na vaše vzťahy to treba odstrihnúť. Treba to odstrihnúť takisto ako vaše priateľky po Kolumbii. Ty si taký. Nie, nie, nie, nie, nie, nie. Ja sa teraz teším na tvoju najbližšiu interakciu so Šarkou. Nie, nie, nie, nie. Už teraz sa teším.

A oni vedia, že ja som proste taká veselá kopa. No. A ja si len robím srandu stále. No jediný problém ohľadom Kolumbie bol to, že ty ideš u našich frajeriek. Áno, áno. To bol problém. Oni počúvajú, vieš, ty príbehy. Dobre, nechajme to tak. Poďme na Gin Tonic inač.

Poďme, poďme. K tomu sa vrátime. Áno, k tomu sa nevrátime nikdy. Poďme na to, Petra. Takže čo vymyslela Kika zo Sydney? Prvé. A už mi napísala mi vlastne aj také zjednodušené verzie. Nech tu zase nerobíme 15 hodín Gin Toniky. Ale treba si trošičku, treba si pohnúť. No poďme na to. Čo budeme robiť? My tu potrebujeme ten mortar.

Či, jak sa to... Však to natlačíme, dobre? Jak to natlačíme? Čo chceme rozštaviť? Všetko, čo tu je. Maliny. Jak tam dáš maliny? Nech uvoľnia chuť. Ktorý sa vám, aha, ale čau, mám nožik. Dobre. Dostal notarček. Od koho? Od nejakého shopu. Ja sa ho správnem, ale dobrý nožik. Pozri sa, aký pekný. Keď tak napíšte do komentu, ktorý shop to bol, lebo ja nechcem pokaziť názov

alkoholik. Ja hrozne som zvedavý, ako toto chutí. No nie, proste to nekopne. Iba len to chutí, ak beef eater. Ja už som to mal. No. To neni, ako to neni zábava piť. Nie? Absolutne. Dám si trošku. Z toho sa proste robia nealkodrinky v podniku, keď niekto dojde a nepije, no. Ty kokos. Tak toto... To by si si nedal len... Toto je, aké dáš ihličnan do vody.

Toto je, toto nie. Tak to podľa mňa chutí breeze one touch, vieš, keď si ho dohubi dáš. To môžeme rovno celé uzavrieť túto epizódu. Toto nebude dobre. V drinku to bude v pohode. No to som zvedavý. Čím to vôbec budeme miešať? Vieš to treba miešať? No? Takto? Ja neviem, koľko je pol deci, koľko sa tam má dať. My by sme tu mali mať aspoň nejakú odmerku,

lebo niečo od oka. Môžem? To môžeš rozkláčať nížičko minimálne. Že to vyzerá jak jablko. Dobre, ideme na prvý. Začni. je pohodecko, dole je pohodecko. Toto je deci? Neviem. Toto nie je deci čosi. My keď sme robili napríklad drinky, my sme už mali video, čo si môžete teraz už pozrieť, že sme robili barmanské drinky, áno, z ingrediencií to všetko posobilo, že to bude nechutné a boli dobre.

Dobre, ale to boli drinky. Napravda. Toto je nealko piču. Je to nealko nezmysel. Nezmysel. Pre? Všetko. Vyborne, barmanka sa vybláznila. Dobre, teraz citrón. Tak ale nechto kísle. Dobre, a tymián tam? Ako preskneš tymián? Ako niekedy sa zvykne iba zamiešať, no?

Áno. Áno. Ja si predlžím dietu normálne. To nerobuš, prosím. To sa nedá vidť. To mi pripomína proste grillovane zemiaky. Aj tam. To už je veľa. Zo dve bylky. Zo dve bylky. To už je veľa. Áno, dobre. Prvá verzia. No, tak toto bude dobre.

Hlame, tak to pripravuje aj v Giraltovciach drinky. Mám už to koštnúť? Koštni. Ale nehovor nič. Ja sa nepozerám. Na reakciu. Keby náhodou to bolo vynikajúce. Dobre. Akoby. Jo. Ty kokos toto, že je zero kalórií. To je fresh. To je fakt fresh. To je fakt fresh.

No. To je taký príjemný defal, že toto by chutilo väčšine ľudí, čo prídu do podniku. Tak lebo to je veľmi jednoduché. Veľmi jednoduché. Nie sme ďaleko od gin toniku. Nie, nie. Není tam taký ten alkoholický kopák. Na záver. Ale je to príjemné. Ale všetko to má. To je super. Na nebi my sme práve vyriešili dietu ľuďom. Ty môžeš piť gin tonik v diete.

Alkoholikom sme vyriešili. Áno. Veľmi fresh drinkiček. Viem si predstaviť, keď je teplo hnusné jebnuté večer. taký dusný. Tak toto je super. Aj ten Tymian tam funguje. Jasné. Tak Tymian hrá takými vysakou sviežosťou. Hrá. I hraví, áno. Áno, áno. Koľko bodov? Z 10. To je normálne jednotka. Z 10.

Áno, pardon. Desiatka? No ja neviem, ale ťažko to s niečím porovnať. Keď ešte sme nezačali, no. 10 je dobrý gin tonik. Áno. Keď je 10 dobrý alkoholický gin tonik, tak toto je 8. 8, no. Kľudne súhlasím, áno. To je 8. Lebo je to zase, vieš čo? Cítiš, že za tým není až taký kraft? Že to nie je taký ten fancy, šmancy.

Presne. Ale je to taký, že easy. Presne. Dáš si to pokopy. Ak by sme tu museli napríklad, že mačkať metu spoločne s ovocím ze štyroch druhov ovocia a tak ďalej, tak to samozrejme nemôže dostať plný počet, lebo je to náročné. Ale toto je super. A v diete človek nemá energiu. Áno, áno. Toto je dobré. Toto je fakt, že dobré.

Nový skill. Ó, toto bude vynikajúce. No tak poď. Limetka a meta. S gin tonikom. Ešte, ešte. To je veľa už podľa mňa. Neni, mety nie je nikdy dosť. Dobre. Ok. A to je všetko? To je všetko. Ok, voní to jak Fanta. Trošku. Čo ja viem. No, voní to jak Fanta.

Je to deravé no, pozor. To je deravé no, pozor. To je deravé. Nevadí. To je deravé. Kuriery Rohliku doznesli ste nám z desiatich kelimkov 5 deravých. To je tónik. To je iba tónik. Toto je horšie. Toto je iba tónik. Tam tá meta nehrá nič. Nehra. Nehra. Málo sme ju namedlili. Však lebo keď sa robí Virgin Mochy, to sa medlí.

Ja viem, to sa drví no. To sa drví. Ale akože nemyslím si, že by to aj tak pomohlo. Lebo je to fakt len tónik z metové. Veš? To je také slabé. Dal by som štyri. Štyri. Štyri z desať. To je také, že tónik vít extra steps. Áno, milí alkoholici, určite chodite radšej do tymiánu a citrónu. Určite. Lebo toto sa snaží byť aj gin tónik a zároveň aj mochito.

Áno. Áno. Áno. Áno, nefunguje to. To je, keď sa snažíš urobiť ten 2 v 1 tablet. Prese tak. Prese tak. Prese tak. My tu máme 20 receptov, tak ktoré mám vybrať, lebo tretí je podobný. Tak daj nejaký ďalej choď. Dáme nejaký trošku. Choď si zo spodu. Ja toto vidím. No tak poď daj mi nejaké turbo. Že sa vyblbne.

Počkaj, počkaj, tak turbo. Keď máme ísť turbo, tak v tom prípade mi daj sekundu. Daj nejaké extra steps. No počúvaj, ja tam vidím tie maliny. Tak poďme na tom. A malinu tu máme spoločne s citronovou šťavou a metou. Čiže aj tak 8. No jasné palcem. Tak. Tak. Tak.

Sme trošku nepripravení. Mali sme veľmi náročné týždne. Ty si bol vo Varšave. Ja som bol tu v Prahe. Ale od rádo večera som len strihal. Bol som na očkovaní proti besnote. To ma trošku ***** na jeden deň. Je to nepripravené. Je to veľmi improvizované. Veľmi veľmi improvizované gin toniky. Ale my len keď sme takto na kolene robili drinky, boli fakt dobré. Aspoň keby, že tu máme nejaké drievko, na ktorom sa dá krájať.

A tak vodstate máme. Je to je grilovať. Daj tam gin. Pol deci. Teda 0,04. Druhé. Áno. Vždy dávame. Vždy dávame z toho. Ešte. Ešte. To musí byť ginové. Nie. To je veľa. Vždy dám celý. Pozri. Tak. To si dám. Išok čo?

Naspäť do fľaše. Ja mám precízne ručič. A tentokrát by som tam dal... A daj tak odokam. Trošku menej, jak ja som zajebal do toho minulého drinku. Čo, zamiešať? Nie, nie. Daj mi to sem. Ja to idem finalizovať. Pol decák. Pol decák. Pol decáčik. A ešte tu chýba meta. Pozor. Meta. Sem ide meta.

Homover. Ište mi veľa homosexuálov. Hej, že čo? Že... Či nedáme niečo. A ty že hej. To vyzerá ale dobre. Pozri si, jak to vyzerá. Ty kokos. To vyzerá dobre. Smrdita. Zahnita záhrada. Tá meta je taká už... Ale dobre. Jak natrhané maliny.

Lebo ty si naspäť v Rusovciach detstvo. Áno, presne inač. Ale akože to ani ani vtipné. Že tak toto bolo. Naša záhrada. Kokos. No. Ja si viem predstať, že toto je estir úplný. To je estir, jak svinia. Malinový gin tonik. Tak kamaráde, toto je 10. Toto je 10.

Toto keby tam je ešte, že fakt, že gin gin. Ty kokos. Tak je to najviac go to drink, čo si dáva. Kristýna, ďakujeme veľmi pekne. Veľmi dobre. Ty kokos. Wow. Vyborné. Vyborné. Vyborné. A chápeš? A to je to isté, čo sme mali predtýmto. Len s malinami. Len s malinami. Áno. A je to estir.

Je to estir. No, není to ako gin tonik. 9,5. 9,5. 9,5. Počúvaj, ideme skúsiť toto isté s čučorietkami? Môžeme podstať. Ale tak daj recept. Nebudeme šitiť recepty. Dnes však to je recept. Áno, to je isté s čučorietkami. Blueberry, lime juice and raw, pozor, počúvaj, čučorietky, ale rozmarín. OK. Na mesto mety.

To bude také viacej aromatické. Zatiaľ tu nebolo absolútne išť také kontroverzne. Sa to tak pomaličky, ale nie, asi myslím, že celkovo aj v dnešnej epizóde tejto osvetovo-zábavnej relácie. Počkaj, keď príde tá nenávisť, to ešte počkaj, to sme iba na začiatku, Peter. Lebo ja sa cítim dobre dnes, nič nenenávidím, všetko je v poriadku.

Dobre, ja otvorím rozmarín. Milujem rozmarín. Lime juice, čiže limetkový. Tu. Áno. A posledná vec, už len toník, a toto bude podľa mňa zaujímavé, ale nebude to také výrazné. Len ten malinový bol... Lebo čučorietka nie je veľmi výrazná. Není, no. Tej musíš fakt buď strašne veľa, alebo je nejako dochémiovať a to není už dobré. No, presne tak.

A fica. Haló. V politike sa dnes ešte dostaneme. Opa. Ja som zás v Rusovciach, alebo Čúňove. Nehovor? Dobre. Za mňa je to najbližšie k gin toníku alkoholickému. Áno, áno, ale to ten rozmarín robí. Ja mám pocit, ako keby tam bol ten alkoholový doťuk z nejakého dôvodu.

To je z toho rozmarín, alebo je aromatický chytnete do nosa. Áno, asi. A je taký možno trošku nahorklý na záver. Áno. Ale dobre, toto je výborné. Čakal som to, že to bude horšie. Určite áno. Dole sú nejaké sedimenty, vyzerá to odporne tam dole. Ešte podľa toho, čo tu máme, musíme jednoznačne spraviť niečo s uhorkou. Určite. Akože uhorkový gin toník, keď je dobrý, tak je fakt, že ester.

Ale, no, tak to som zvedavý, ako my tu ideme spraviť vynikajúci, alebo aspoň požívateľný. Podri sa, je to o tom, iba zlý craftsman blamuje jeho tools. Nech sa páči. Tak. Nech sa páči. Čiže, limetková šťava, meta a uhorka. To som zvedavý. Máte tam uhorkovú šťavu, ak chcete.

Ale to je takáto uhorková šťava, Romák, že áno. No a nebolo špecificky povedané. Dobre. Chceš to hecnúť, že dáme tam uhorkovú šťavu na mezu zavarení? No, žiadnom prípade nie. Kokos. Tak ja to tu nejako namliaždím. Daj mi ten hopšit a neri... To je taká nuda, ako by Peťo povedal. Hej no.

To je taká nuda. Nič špeciálne, iba nuda. Ja viem. Ja viem. Ja neviem, čo mám robiť. Tak je to dobré. No a preto my sme tu máme spajsnúť niečo. Dobre, poďme začať robiť p***iny. No, čiže miesto uhorkovej šťavy dáme lák. ku šťavu. Dobre. Takže dáme si lák. Dobre. Ty si p***.

Ty si p***. Nie, ty to máš rád. To je výborné. Tak to je v piči, no. Chlapec z Rusoviec. Tak nebola p***. Tak ty si mal potkaný, ja som mal toto, no. Keď nebola p***ná voda, tak bola uhorková šťava. Mne sa páči, že toto ti povie tento človek a pritom žere papriku ako jablko. No a čo, ja som v diete. V diete je povolené všetko.

No nie je práve. Kámo, toto bude tak nechutné. To je ultimátna výhoborka. Toto bude tak nechutné. To je fenomenálne. Dobre, tak ja tu idem pripraviť gin, aj toník, a potom to dolejeme hentoto odpornou šťavou. Môj otec to tak srka s tým kôprom. No tak to nechutné, ale tento lák.

Aj s tými sedimentami. Toto je výborné, Peťo. Aj tam drbni uhorky. Nie tieto. Zatiaľ normálne. No to som za... Čtyri. Čtyri? Tri. Tri. Tak pokrove čips. Počúvaj. Ja viem spraviť taký trik. Vieš spraviť ten trik? Nie. No, daj trik.

Tam, no. No, pokroj mi už to ide. Dobre, dáme tam tri uhorky. No dobre, a teraz tvoj... Tvoj... Lák? Chef's kiss. A koľko? Od oka? Tyko. Ale ja som v diete, ja to celé vypiem.

To je low calorie. Najem, ten lák nebude moc low calorie. Ale prestaň, bože. Jedol si muchy práve. Dobre, ale toto? Hej. Tak si tu mal teraz kimchi, čo smrdelo na celú... Ale keby som dosral človeka. Na celý office. To som nepovedal. Ja som si to kimchi bral, ja som bol u Barbera dnes, a ja som si to kimchi bral už k nemu. Hovorím si už v električke, že čo dnes v Prahe nejakú kanalizáciu prerábajú, že všade, aj v Nusliach to smrdí, ty kokos.

Aj v Karline to smrdí, aj keď som sem išiel, že čo sa dnes v tej prahe ide, že niečo vo vzduši, a potom mi trklo, že ja som si dobre nezavrel tej glik s kimchi. Čo si tu zohrial obed, že to bolo olovrand, a kam osmrdilo, to je keď sa doprdeli, no má štyria ľudia. To je kimchi, to je kimchi.

No a kimchi ako celkom aj mne voní. No tak ja som mal možno už skázané. Mal si už zlojeno. Možno skázané kimchi, no. To to bude super. Ja, ja, nie. Jakoby, ja si myslím, že to nepokázal ten lak. Je to proste tak. Ty kokos. Ty kokos.

Môžeš prestať, Peter, nie je to vôbec také strášne. Je to po anglicky, akoby Meky Žbirka povedala putrid. Je to putrid smell. Putrid bola tvoja vyjebaná kimchi, neskúšajš. Ty kokos, toto seriósne. Ale prosím ťa, Ježiš, no primadona. Krista, ty si taká herečka. Choď, opiče, fakt. Absolutne odporné.

Normál si máš sklava opiče. Absolutne odporné. Ale prosím ťa. Roman, poď ty. Roman. Chcem objektívny pohľad. No, objektívny, gurmanský pohľad. Roman, je to odporné. Je to absolútne odporné. Ale ty si odporný. Odporné. No. Prasce. Ale prosím ťa. Prasce. Horko sa kýstá. No a toto ja chcem na letnej teráske u Horkovi.

šalát piť. Áno. Čo píš u Horkovičen toník? Lebo to je úplne niečo iné. To je iná chuť takejto u Horky a takejto u Horky. Ja viem, čo potrebujem. Ja potrebujem kofeín. Toto. Ako náhledám kofeín do seba? Nepreháňam nič. Pre content. Nepreháňam nič. Z hľadom na to, že všetko, čo tu je, by spravilo asi docela dobrú chuť.

Ja som, ja by som tu zmiešal všetko. Ok, môžeme to skúsiť. Všetko, čo tu je všetko. Ok. Možno ešte aj z minulé epizódy. Niečo, čo je zavreté, môžeme dať. Máme, nemáme ešte 50, ešte môžeme robiť kokotiny. Máš tam aj papriku na stole, máš... Nie, nie, nie, nie. Sezamovec tieč, čo to je? Nie, vidíš to. Sezamovec tieč, je to slnečnícové.

Slnečnícové semiačka. Pumpkin seeds. Mám tu aj čokoládový skýr? No. Nie, tak som to nemyslel. Je čas. Nedáme tam skýr. Nedáme tam čokoládový skýr. Skýr? Môžeme sa dohodnúť, že tam dáme úplne všetko okrem tohto. Prosím, prosím, prosím. Lebo... Roman, ty sa vyjadri. Nie. Ja som zlomil palicu.

Ale to je zás, že vieš, že prvé slovo platí, druhé letí z gati. Áno, áno. A teraz som už vymýšľa. Dáme tam všetko. Lebo, lebo, lebo, lebo, lebo, ono, ono hrozí to. Ono hrozí to. V dobrom slova zmysle hrozí, že keď tu dáme všetky tieto dobré, sladké veci a herbálne a bylinkové, tak to môže byť dobré.

A nedojeme to, prosím, týmto. Dobre, urobíme si všetko okrem tohto, skúsime a potom tam dolejem toto. Jak pomie, to je reálne pomie. Dobre. To sú pomie. Dobre, počúšaj. Recept na pomie. Dobre, spravíme, že zo všetkého teraz zamiešame to, odpijeme si každý. Áno. Ako povedal Dušan, dolejeme tam tie hnusné veci a okutáme to znova.

Čiže ty tam chceš do toho drinku potom dávať skýr? Koľko zdoj bol. Si povedal ty. Nie, to som pre vás. Ja som vám akože dal návod na dobre pomie. Ak si pamätam, tak PRD znamená Peter Roman Dušan. Áno. Sme v tom spolu. Sme v tom spolu. Piči. Dávam tam zatiaľ iba dobre. Čiže ty tam reálne dáme skýr a papriku?

Ale však čo máme 5 rokov? My nerobíme fizikontent. On by presedol správu, že a teďkom ti nám dáme papriku. Dušan, ale nedávaj tam toho tak veľa. Ale teď málo dávam, ukľudni sa. Ty si dneska fakt nervóz. Už som mal kofeín. Už som mal kofeín. Ja mám pocit, že mením písmenka v slovách.

Ogi napísal, v roku 2019 Peter v jednom jeho videu zahlásil, we need a new plague. Teraz povedal, veľmi, veľmi dlho sme nemali svetovú vojnu. Máme sa bať? Všetko záleží od našich kamarátov v Tel Avive. Kamarát, tak to by bolo? Máme demonetize.

Nemôže slovo t***a viv spôsobiť demonetizáciu. Ale keď je v jednej vete so slovom vojna. Roman, kam ideš? Kam ideš? Kam ideš? Dobre. A z tohto bude demonetizácia, ty pako. Ty pako, vidíš, ak som povedal ty pako, a nie ty p***a. To robíme vždy a nie je to nikdy demonetizácia.

Už sme tam dali, toto som tam dal. Áno. Áno, agave syrup. Agave syrup. Moje vlúbeny. A počas toho, ako tam pôjde agave syrup, tam daj všetky tieto tri drinky. Tieto zero. No, tak kým sa to pripravuje. Otázka na Petra. Ďakujem. Aký máš názor na amazonskú medicínu s názvom Kambo? Kambo je tradičný amazonský očistný rituál,

pri ktorom sa na drobné popalenie na koži aplikuje sekrét, žaby, listovnice, dvojfarebnej. Priebeh po náznesení vyvolá rýchlu a intenzívnu reakciu, bušenie srdca, potenie a silné vracanie, ktoré trvá až 15 až 30 minút. Účel sa používať na hlbokú detoxikáciu organizmu, posilnenie imunity a ostránenie negatívnej energie. Rizikásu však sekrét obsahuje silné bioaktívne peptídy, toxíny

a rituál predstavuje vážnu záťaž pre obehovú sústavu a je nebezpečný pre ľudí s chorým srdcom, vysokým tlakom a psychickými poruchami. Načo? Načo? Načo? Povedz mi, vysvetlite mi, že načo? Smotri sa, ja by sme potom mal fetý takú uvahu, sme to riešili na jednom streame. Ľudia od začiatku, kedy už začali mať trošku komfort,

že naučili sa mať chatičku, veľmi ohník, tak čo mali robiť? Čiže od práveku sa snažíme čo najviac si rozjebať mozog, aby sme zažívali out of body experiences a toto je podľa mňa súčasť. Ale prečo to nemôžete spraviť napríklad dýchacími cvičeniami? Aj to sa dá. A to nevedeli. Dneska už sú štúdie, výskumy, bars, čo?

Ale vtedy videli bylinku, divne voní, ukážel. Aj tá ayahuasca je podľa mňa veľmi podobný prípad. Nie. Toto nie, toto nie. Lebo to sme nemali v rámci... Rosmarine. Rosmarine? Ja neviem, že prečo. Ja by som napríklad nikdy nešiel na ayahuasku. Nikdy by som na to nešiel.

Na čo? Na čo? Ja väčšinu ľudí, čo som stretol, čo s takými jagavými očami rozprávali o ayahuaske, tak ja si nechcem rozkmotriť určitú komunitu, ale boli to ľudia, ktorí by možno potrebovali niečo iné ako ayahuasku.

Možno psychologickú pomoc? Ešte povieme to, že ak chcete posielať videodotazí, lebo túto epizodu prišlo málo, tak nahrajte ich na YouTube, dajte ako nezaradené, unlisted a link potom pošlite do dotazníku, ktoré je pod týmto videom. Dali by ste si ayahuasku? Ja by som na toho bál. Aj zo šalvie o čo robia ľudia hovadiny,

ja sa týchto vecí bojím. Ja sa bojím, že proste všetkých títo syntetických a takýchto halucinogených drog, že proste už nebudem taký, aký som bol. No. Za to proste niečo, hoci, čo sa môže zmeniť, no. No, presne, presne. sa na to moc zmotáš a budeš jak tá čajka, čo si dala tú žabu a myslela si, že má deti a všetko a potom sa z toho prebrala a bola v píče. No a možno práve preto ľudia, ktorí sú že úplne zničení,

tak si ju dajú, lebo už horšie to nemôže byť. Presne, presne. My sme na to prišli. Kamu, toto nemá vôňu. My sme spravili, že... To má, ale iba maliny. Vákum. Iba maliny. My sme spravili vákum. z tých všetkých vecí z tohto stola tam cítiť iba malino. Nemá to... Nemá to. My sme urobili zero. Toto je ultimátne zero. Ultimátne zero. Nehovor, nehovor, nehovor.

Dušan, nehovor. Nehovor, nehovor. Naj sa nepozerám na teba. Daj mi tam alkohol a ja ti hovorím, že pôjdem do tretej rána. Že toto keby mám, že s alkoholom, to je hotovo. Počúvaj, máš tu džin. Reálny. Jebni tam, kámo, reálny džin. Jebe, počúvaj, ja sa priznám.

Ty si žral. Ty si žral. Nielen žral. Ja som bol cez víkend. Čo robíš? Aha, dobre. Tento víkend, dámia páni, boli v Prahe dve zaujímavé akcie. Bola to akcia Mercado na Ižiho Spodebrat, čo je latinskoamerická akcia, kde sú rôzne trhy. Je tam latinoamerická hudba,

tance, ľudia, zvyky, kultúrne, rôzne vecičky. A následne som bol pozvaný na oslavy Čilského dňa nezávislosti na Žižkové. Môj pôvodný plán bolo ísť na Mercado, dať si zopartakos, lebo takos môžem, také tie,

že nie s nejakým pork belly, alebo tak, zopartakos, ja som ešte aj hladoval celý ten dneň, už ma aj pichalo pri srdci, keď som sa blížil k tým vinohradom. a následne sa ísť na pol hodinku pozrieť na tú Čilskú akciu. Ja som tam stretol kamarátov, ja som tam stretol chalana, ktorý prvýkrát ma oslovil cez, prvýkrát jebal, prvýkrát ma oslovil

cez PRD, lebo má priateľku z Kolumbie a obidvaja sú tu. Áno, sú bravo. Ak sme sa stretli, daj tam ten džin a bolo to super, bolo tam hrozne veľa ich kamarátov, boli tam Mexičania, Čilania, Kolumbíčania, Kolumbíčanky a ja som dojedol tie tacos, už tam som spravil

obrovskú chybu, lebo tacos boli výborné, tak som zdal ďalšie tacos a následne som prišiel na túto Čilskú akciu, ktorá vyzerala veľmi dobre, na to, že bola medzi takými tými socialistickými panelákmi, to bolo reálne, že na Žižkové medzi socialistickými panelákmi zrazu bolo latino svet.

OK. Bolo to lepšie ako to, čo sme boli my? Bolo to iné, bolo to menšie, samozrejme, ale bolo to také čilské, bolo to čile, viva, čile. Tak povedali sme si, že jedno pivo môžeme, ako jedno pivo môžeme, ako jedno. Koľko ich bolo, Peter? Koľko ich bolo? Pýtam sa. Ty sa najebal,

Ty sa ožral. Ty sa ožral však. V kalorickom deficite, poslal tam do brucha bombu takos a do toho sa ožral, jak hajzel, že? Ešte som si aj Volt objednal. Čo či? Ja dneska došiel, že už iba týždeň. Zlíhal som. A čo si si objednal s Voltou? Obednal som si

mexickú polievku s totopos a sírom a ešte úrito, čo nie je také hrozné, len bohužiaľ som to zapíjal hektolitrami piva. A následne, následne, tam prišli nejaký čilania. to, že si objednal domov Volta a ty si ešte domov objednal pivo, zobral. Nie domov, mia tú akciu.

A počkaj, a prečo si objednala Volta? Lebo sa tam všetko požralo. Tí žraloci čilsky tam všetko požrali a už tam boli len chrumky a tiny. Počkaj, ty že bol na akcii? Abo objednal si Volt. Áno. No a čo? Normál ti tam došiel Volt. Áno, došiel Volt. Nevedel sa tam dostať vôbec. Veľa prístupová cesta. Takže ty si mal cheat day.

To bol veľký cheat day. To znie ako veľký. A ja som zistil jednu vec. Ja som iný človek s latinoameričanmi. Ja som nedisciplinovaný k***, ktorý si užíva život plnými dúškami. Sa bojím tej Kolumbie teraz. No, to sa boj. To sa boj. Reálne by som to nespravil, kebyže som s Čechmi alebo Slovákmi a keby som s najlepšou partiou,

nespravil by som to. Ale ja som dlho sa nerozprával po španielsky. Bola tam skvelá atmosféra a potom, potom prišli chillania a v Chile je národný taký národný drink. Majú dva. Jeden je hrozne divný. Volá sa terremoto, čo znamená zemetrasenie. A to ti dáva zemetrasenie do hlavy, lebo to je víno,

biele víno, grenadina, čo je taká tá šťavá, koncentrovaná z granatového jabloka. Alkoholická mám pocit. Nie som si istý. a do toho ananásová zmrzlina. A toto oni chlemcu, čilania. Dal by som si. A potom druhá vec je piskola. Neviem, či ste počuli o pisko. Pisko to je národný. názvy všetky niečo hovoria.

To je taký ten špiritus tvrdý v Peru a Chile, veľmi populárny. A v Chile to pijú len s kolou. No a keď som zistil, že tam sa podáva piskola, tak sa prelievalo pivo aj piskolou. A to nebola kola zero. Takže ty nemáš také, že ešte týždeň. Ty už si to porušil, Petr? Porušil som raz, áno. Takže na to si daj drink.

Je tam oziel. Ale napriek tomu, asi ma tak odvodnilo z toho, ale nebol som nejaký, že najebaný. Myslím si, že po toľkom kalorickom deficite si bol najebaný. Takže jak povieš, že nebol som isto najebaný. A ten kart na neho záber, na neho... Počeraj. Aj minulú dietu som to raz porušil. Som raz porušil. Jeden deň. Už si to mysel žiadala.

Viac mysel ako telo. No a čo? V poriadku. No a čo? V poriadku. Dobre. Na zdravie. My by sme to nikdy nedokázali, Peťo, čiže... Tak. Fenomenálne. To je fenomenálne. Ja by som ešte pridal Jinu. Ešte by som pridal Jinu. Pridal by som Jinu. Pridal by som Jinu.

Tak kamarát, toto keby je v nejakom podniku, že sa to leje, som tam celý večer. Trošičku by som ubral toho sirupu červeného. Jemne, ale inak... Červeného sirupu? Hej, červený sirup si tam dával. Jaj? Hej. Áno, to by som trošku ubral. Akože, počúvaj, jeden maličký šotík, čo je na tom? Zas... Zas nežíme ako...

Dobre, Maťko, Maťko, Maťko, aj! Maťko, čo maj na tom? Nežíme tak veľmi asketicky. Maťko, kľud. Nežíme asketické ľudia. Dobre? No, dávaj tam... Dávaj teraz uhorku skýr. Pome. Ideme na to. Ja sa na to úplne zabudol. Dáme... Aha, sprite. Vám to je... Ale to má aký zmysel? Nemal si sa priznať, že máš skýr.

To je tvoja chyba. Ale aký má toto zmysel? Možno niečo zistíme, že to je dobré. Kapieš? O to ide. Ide o tú adventure. Tak ale aj do normálnych driekov sa dává bielko. Áno, bielka vajíčkové. Bars čo? Parmezán mi dobre. Peter, okamžite daj ten skýr. Daj ten skýr. Okamžite mi daj skýr. On ešte aj teplý už,

lebo už som mal asi 7 hodín, kokot vyjebany. A to ideš dávať do toho? Jasné. Kamal, tak čo sme 5 ročné deti? Áno. Ani neprotestujeme. Aj papriku daj. Aj papriku daj. To si robíš piču, nie? My sme sa úplne, že... My sme sa zbláznili.

My sme sa zbláznili. Daj tú papriku, Peťo. Kokos jaký je dobrý zenský. Papriku? Iba trošku. semiačka iba. Nemusíš... Semiačka. Semiačka. Tak celý tento hlúb. Veľmi dobre vieš, do čoho si sa to dal. Tak presvať. Žužľať mravce, či v Afrike,

z Panvice. To je úplne iné. Hej. A vzal na to, že len to prebi a glok už štvrtýkrát, tak ano. No, daj to tam. Čo ešte sme mali na stole? Moju kolu. Daj tam tú kolu. Dávaj klapku. Pohorkovú vodu. Pohorková voda. Pohorková to fakt jebe, kámo. Už to nabera farbu, ako vyžmykaný mop po vražde.

To neviem, prečo vieš, ako vyzerá, ale cením. Dobre, a ešte tam určite treba dať... Prečne, tak Peter, no asi náš. Vyborné. Dole je tam trošku ozyho. No, veľa ozyho. A tak doklšíš sa nejako akože... No, lebo to nič nezachrání, len alkohol už. Tak, no výborné. Tak, ale to je veľa už. To už prejame. Oni to dosť dobre.

Čo ti jebe, to je konzistencia. No, výborné. No, len mňa takto vyzerá pod mikroskopom syphilis. Možno tak aj chutí. Je to dobre, Peťo. Daj tomu šancu. Daj tomu šancu. Nesmrdí to. Nie, nie. Morty, nesmrdí. Ani to nechudí. Vyzerá to úplne,

ako keď nech sa niekto poglca. Áno, áno. Vyzerá to zle. Vyzerá to tak smoothie. Vyzerá, no. Veľmi po mne vyzerala moje zvratky na tej pohode, čo som skoro ovracal stan. Vôbec sa toho neboj. To je to, jak encian za pred koškou, ten spodok. Je no, aj tak chutí. Ale dojvadí, daj si. Čo ti jebe? Je to dobre? Je to dobre? Čo mi dáš, keď to celé vypiem?

Ja to vypiem kľudne sám. Čo ti jebe? Je to fakt dobre. Čo ti jebe? Dám ti 5 eur. Kľudne mi daj 5 eur. Teraz kde na stôl. Ale najprv sa napíj. Daj recenziu. Možno si necháš tých 5 eur a vypieš. Ja nesarandujem, Peťo. Tý kokos, toto fakt do mňa nejde. Je to fakt dobre. Not bad.

No, k***o. No, a? Jak môže toto nebyť zlé? Ale ja ti hovorím to vždy, keď sú divné kombinácie a dajú sa do správneho nejakého pomeru. To není možné. Tak to je fakt dobre, kamo. Chutí to jak smoothie. Chutí to jak smoothie. Cifilisové smoothie. Presne tak. Ten spodok. A inač, tu je na tom zaujímavé, že tá uhorková šťava tam robí dobre.

Aha, debilko. Aha. No, vítaj, Peter. Toto sú naše videá, tak to robíme. A je to povode. Vítam. Som som v ríši pomíji. Ja budem s prasatami žrať v chlieve odteraz. Kamo, je to čím ďalej tým lepšie. Čo keď pomíje sú dobre? Nikto to nikdy neskúsil. To je pravda. To je pravda. Tak, videodotaz ďalší.

No nie, to nie. Nie, nie, nie, nie. Dobre, dobre. Čím idem ďalej, tým je to lepšie. Čo sa tu dnes ide? My sme v jakéj paralelnej realite. Daj mi to do pohára, kde nevidíš, že není prie svitný. Ja som s tým úplne ok. Keby, že som mám zatvorené oči. Zatvorené oči? Máš slámku. Hej, predstav si, že to v kelimku nedá sa vidieť. A máš tam dva šoty ginu? To je miestami reálne

ako huba buba žuvačka. No? A máš tam dva šoty ginu? Ani nevieš? Počúaj, mala by byť nová huba buba pomie flavor. Prichuď, bravo. Ja milujem pomie. A čím som nižšie, tam ten pomiový, enciánový, predkoškový sediment ide vyššie a vyššie a bližšie ku mne.

A je to dobré. Je to dobré. Jak doma? Jak doma? normálne pomie. Dobre, pre rekapituláciu. No? Je tam Ozios Born Gin, je tam Bifiter Zero. Keby ste naodosť to chceme pripraviť doma. Áno, áno, idem povedať recept. Dobre, dobre. Tak. Levandulový syrup. Je tam Ozios Born Gin, je tam kvapka, je tam čučoriedka,

je tam malina, uhorka. Citrón som tam nedal. Ale dal som tam... To už nerob. Dal som tam tento, takže je tam citrón. Pozor, takže citrón nie. Citrón áno, ale fľaškový, áno, nie mačkaný citrón, lebo môže to úplne zničiť túto unikátnu chuť. Presne tak. Je tam kivišťava, je tam limetková šťava, uhorková šťava. Obiebalo nám svetlo z niekodu.

Ne, on sa vrátil. On sa vrátil. Ono to je v nabíjačke, ono to vyplo aj takto svetlo. On je tu naspäť. On sa vrátil. A nie je to žena? Hovoril sa, že žena. Čiže kivišťava, limetková šťava, meta, agave syrup, tónik. Píšte si, dúfam si, zapíšte si.

Skýr čokoládový, aj s čokoládou. Aj s čokoládou, presne. Slnečnicové semiačka, Pepsi Max, Pepsi Zero, áno. Uhorka červená, šťavnatá. To je Timian, Timian. Timian. Rozmarín. Presne. A to je všetko. No. A uhorku na kraju. Taký drink na sichravý sobotný večer.

Keď už máte, že treba to povyhadzovať, tak... Presne. Poľa ma, čím staršie, tým aj lepšie. Tomu sa hovorí neskorý zber. Neskorý zber, áno. A niekedy aj fermentácia. Kazí sa to? Marinko, no. Posledný glok. Lebo už mám pocit, že to mierne kazí. Áno, tu už je viac tej záhradky. Už aj... Lebo... Lebo už tam ostáva to zo záhrady.

Tá uhorka, tá paprika. Áno. Ty si vlastne išiel z letnej záhrady, ideš do jesenie pomaly. No. A vieš, čo je úplne dole v záhrade? No. No tam sú proste tie válovy s tými pomiami. Áno, presne tak. Presne tak. Vlastne na konci to už trošku chutia kompost. Lebo, že by som to nepovedal. Na konci ti to začne znova chutiť,

keď tam budú pomieť. Ináč vidíš, možno sa vrátiš na s nás peď domov. Možno, tak to treba šotnúť celé. Tak to dopi. Ej, už to neni dobré, no moc. V tej polke. Ukáž, skúsim nejste. Oni to stále dobré. Malinko to je horšie. A neviem, čo tomu vadí. Možno ten rozmarinu. Možno... Fakt dá ten pse pes piebať.

Vozri sa. Pomie. Tak, Peťo, to je. Ale akože možno to je dobré už potom zase. Zase je horšie. Nie. Ale prestaň. Roman dotazí. A však povieš nám pocity. Kulku, tak vyzerá. Len pre divákov.

Tak to nejak vyzerá kompost a pomie spolu. Ja neviem, či mi zajebalo. Možno preto to prásce milujú, že sú z toho háj. No presne. Kamo, tam boli dva šoty? Dva šoty. Aha, ty ti vlastne kopol dva šoty Ozzyho, no. Len tak. Ale fulky, akože decáčky. Čiže dva deci džinu si teraz do seba vykopal. A po*** zera. Ešte mám týždeň.

Ešte mám týždeň. Ale načo nemáš týždeň je podať mi papírovú tačku. Len tá konzistencia na záver. Teď, kuseruž, chcel by som sa popýtať zo jednu vecičku. Maltázar Mojka má različa toho vec, co on je kus taký akože polorom. Hej, ja znam, že tyši pololatinorom. Budze má z narodzeniny. A vy máte spolu takú jednu vec spoločnú. Hej, ako nechcem to pládať spriamo,

nechcem byť za ne plány. Ale znáš, že keby sa sebe máš vybrať z tako, alebo baklážan. Za sebe dáš dva baklážany, hej. Znáš, že tým smerujem. Ja nechcem byť z plány. Je to verejná informácia. Kebyš si mohol prísť, ono týdzeň má narodzeniny, len trošičku mu v tým obcahnutým tričku zatancovať z otíčku. Čuješ, on byš je bas, akože radoval. Ja by som si bol týždačný. Dám si za to proteín, co majú v Lidli a jednu poukážku do sekáča,

tu, co máme v Prešove. Bár si budem vdečný, hej. Daj znači, môžeš. Serus. Joj, veľmi rád by som, ale nemôžem. Mám akorát niečo vtedy. Ale budem s vami mysľou. Takže túto stredu, 23.9. sa stalo niečo... Úžasné. Čo sme nečakajú z toho. Ja by som povedal, že až úžasné, lebo seriózne nám prišlo

vyše 500 ľudí. A to ešte rádam, akože 500, vyše 500 fotiek, kde je ešte veľa ľudí. Áno. Čiže tisícky sa bavíme ľudí. Bavíme sa o tisícach ľudí. Bavíme sa o tisíckach ľudí, ktorí reálne v stredu, 23. septembra, na deň proti sexuálnemu

zneužívaniu žien a detí, došli v modrom odeve, do práce, do školy, alebo kde proste boli a sdielali to s nami. Úžasné. Úžasné. Fenomenálne. Fenomenálne. Mne pomaly každú jednu minútu na Instagrame pipla notifikácia, s tým, že nás tam niekto potegoval.

Áno. A to neboli jednotlivci, to boli väčšinou, to boli spoločenstva. Áno. A človek si vtedy uvedomí, ja seriózne si myslím, že Československo žilo modrou. Áno. Petr Pavel. Petr Pavel. Matúž Valo. Matúž Valo. Matúž Valo. Pán Majerský z KDH.

Ten jediný môže ísť do... Áno. Pozor. Mr. Beast. Mr. Beast. Mr. Beast. Ale on jediný, jediný Mr. Beast tam bol v bielom tričku a my sme explicitne povedali, že treba modrý vršok. Áno. a on to nerešpektoval. Takže sme sklamaní. A tu je vysvetlenie.

Všetci sú naši. Všetci sú naši. A človek si... Ja som si... Ja som netušil, že to bude také. Ja som spravil z toho mozaiku reálne. Ja som si poskrinšatoval skoro každý jeden tag. Ja mám v galérii mozaiku. Človek si uvedomí, že aký skurvený vplyv my máme a čo my tu môžeme zmeniť. Ukľudni sa pek.

Hej, tuto začne villain arc. Opatrne, opatrne, opatrne. Tak, ja by som tak navrhol. Možno, že téma budúceho týždňa by mohla byť tretia ríša. Ty si taký kokot. Prisám, prisám. Nie, nie, nechoďte ďalšiu stredu. Nechoďte ďalšiu stredu v nacistických uniformách. Ty si taký kokot. Nikam, nikam nechoďte.

Je to hlúposť. Len človek fakt uvedomí, že wow. Ako je to úžasne? A znova sa... Znova by som prišiel naspäť k téme založenia politickej strany. Tiež som s tým chcel začať, že vlastne my sme fakt ročík od toho mať 2,4 milióna. Eur. Eur. Lebo to sú 3%, ak dostaneme. A ak by sme dostali 5%,

tak je to myslím skoro 5 miliónov eur zo štátneho rozpočtu. 5 miliónov eur. Ak by sme to náhodou nieký sklávili... A ja za seba slúbujem v rámci mojej volebnej kampane, že polovica z toho pôjde na Gates of Olympus. Ja za seba slúbujem, že polovica z toho pôjde na Ranch pri Medeíne. A druhá polovica pôjde pravdepodobne do ETF fondov.

3 roky ich budem držať, kapitálový výnos je nezdanený, takže... Víš však Gates of Olympus? Jasne, ja žijem Gates of Olympus. Víš však Gates of Olympus? Gates of Olympus je strieľačka. Nie. Víš však Gates of Olympus je vierny automat? Áno. OK, OK. Hunter's Dream Gates of Olympus alebo Blackjack. Ja by som dal svoju časť na červenú. Presne, na červenú.

Na červenú. Na červenú. Asi aj ja, kebyže si mám vybrať, tak na červenú. Hej. Je to rada pre všetkých, čo neviete, čo s financami... Nie, nejako. Nie sme finanční poradcovia. Pre všetkých, čo vedia, čo s financami a že prehodnote to a dajte to na červenú. Áno. A keď prehráte, pamätajte, nikdy nemôžete prehráť toľko, aby ste to nemohli vyhrať naspäť.

Presne tak. Hlavne, prehrať môžete 100%, ale vyhrať môžete 300. Nekonečno. Pamiętajte si, že vyhraje vždy pred tým, než skončíte. Prehra má svoj limit, je to nula, ale výhra nemá limit. A hlavne nemôžeš vlastne prehrať, kým stále hráš. Kým stále hráš, nemôžeš prehrať.

Áno. A reálni víťazí hrajú. A riskujú. Takže toto je ďalší segment pre mozgových atletov. Nech sa majú k čomu vyjadrovať. Presne tak. Pozdravujeme Dubnicu nad Váhom. Vranou nad Toplou. Vranou nad Toplou. Všetkých našich kamarátov, ktorí možno počúvajú áno, popri hrani, hej, hej.

Majú svoj džentlmenský večer. Presne tak. Ovocko, automaty. Ovocko, automaty. Existuje ruleta, ktorú keď vyhráš, tak za teba týpek ide hrať automat. Ešte raz. Že ty hráš ruletu a keď vyhráš tej rulete nejakú točku, tak ten týpek, čo to točí, tú ruletu, za teba pôjde hrať automat. To je tak fun. Viem presne,

čo budem robiť na Vianoce. A je ešte aj poča, je hra, to už sú tie online kasina, že máš security kameru na nejakú kryžovatku a musíš si staviť, že koľko v tom segmente prejde aut cez tú kryžovatku. A vždycky potom kole sa prepne do inej časti zeme i na security kamer a takto proste sa striedajú kamery, aby to nebolo vždycky na rovnakom mieste.

Ľudia, je to závislosť, je to odporné. Je to strášné, nerobte to, je to fakt pičový. Ešte ale naspäť k tým politickým stranám. Ja si myslím, že by sme mohli byť prvá politická strana, čo splní svoj sľub. A to je? Náš sľub by bolo, že nespravíme absolútne nič. Presne tak. Vzduchneme z peniazny do Kolumbie a nespravíme nič.

To znamená, že sľubujeme to. Hej, sľubujeme to. Sľubujeme, že neurobíme absolútne nič. Nič. Ak budú 3%, tam nemáme čo spraviť, ale ak bude 5%, milionázo štátneho rozpočtu. Presne tak. Pravdepodobne sa učiníme k tomu, že bude úradnícká vláda, čo je super.

A nikdy o nás nebudete počuť, to vám garantujeme, ak budeme výťazí. Ak dáme 3%, neurobíme nič. A keď dáme 5%, tak robíme 2x toľko. Presne. Presne. Tuto to máte, čierne na bielo. Podpisujem sa na za to. Podpisujem sa 2x toľko, ako keď by sme mali 3%. Ale hlavne, my na januari

ideme urobiť benchmark do Kolumbie. A ak by to vyšlo, tak ideme tam a odstáť, ja budeme točiť prd. Presne tak. A ak by sme náhodou mali 5%, ja by som kludne dal, že celý rok točenia prdu nahý. Mne už to bude úplne jedno. Úplne jedno. Aj tak uvidia, spodok neuvidia.

Nie však môžeme urobiť práve, že kludne nahý, ale že keď dáme 3%, a keď dáme 5%, tak budeme nahý a kamera bude pod stolom. Dobre. takto dva káre. A nič. A nič. A občas, keď sa niekto zasmie, tak to bude také... Tak to bude škôr stiaľný, no jasné. No? No? Výborné. Ja by som to spravil aj bez tých 3%. špeciál.

Špeciál. Na deň detí to dať von. To by bol neuveriteľný špeciál, ale tá kamera by bola dole, ale naše chlpaté nohy by tu boli. A to je káre. tmá, ale vidíš tie šepy, ty karo, a začiatok. Prajem je krásny deň detí. To je výborné.

No? Občas by si prekryžil nohu, nech nimi nuda. Hej, hej. Abo sa tak poškratkáš. Áno, občas poškratkáš sa, ale by tam boli len dva káre a audio. A tmá. Proste vidíš, že je nasvietené všetko iné, len nie pod stolom. Ježiš, to je super. Takže áno. Áno. Bude špeciál prvého šiesty na deň detí dáme. Na deň detí.

Pred voľbami dáme. A možno na Mikuláša už skôr dostanú. Kľudne. Kľudne, kľudne. Ale nebudú voľbe. No tu ešte budem na Mikuláša. No. Zadíš si aj kostým na Mikuláša? Na čo? Na čo? To musíš byť úplne nahý. Tak ale dole. Čapicu. Ale však dole, že si ho akože kosplejnete. že dáš žapičku na žalúci. Čo by tam mohlo byť? Alebo akože,

vieš, fúze. Biele fúzy. Biele fúzy. Alebo mašľu. Jeden musí byť anielik a druhý musí byť čert. Áno. Tak ja budem čierny a ty budeš bielý. No presne. Ty budeš ríšavý čert. A ja sa neoholím, nech je to taký ten čert, čert. Čierny čert. Tak ja sa prejme, že musím oholiť. A ty sa musíš. Do biela. Taký presne,

ľalí a anielíček. Aj si dám také tie blondiate kučeravé vlásky, si dám jak čapičku a tak to bude kávo. No tak mikulášský špeciál. Alebo Sobrudolf. No. S červeným noskom. S červeným nosíkom. Prostý. Taká pičov.

Na tie rožky. Sobrudolf. Na tie par rožky. A proste namalovaný do ruda. Kár. Nie, však si. Ale ja som to pochopil tak, že si vlastne pred koškou. Áno. Si hneď? Áno. A máš hneď sobíka ruda. Áno, len ešte by si to prejebal z hneď úplne červeným. S rôžkami. Áno, áno, áno, áno. Také tie wobbly eyes. Viečo, čo si.

Sme si presne hovorili, že akú by sme dali tému, keď tu ešte budem na začiatku decembra, tak to kvôli tomu... Ideálne. Ja ešte nemám letenku do Kolumbie. Čiže úplne ideálne. odletom, kým budem cancelť za toto, tak dáme ešte Mikulášský špeciál. A potom nám nedáme žiadnu kampaň, vo nám sme úplne hotové cancelť.

Alebo, keď budeme mať 5%, tak následne príde Mikulášský špeciál. Tak, to by som chápal. Taký sa budeme baviť o politike. Áno. Dva kokoti. Dva kokoti. Nik sa nezmení. Áno, nik sa nezmení. Dva kokoti sa bavia o politike. Toto sme mali spraviť o mnoho skôr. Čo to je? Nám to radili. Nie, ty máš depiláč,

ty krém. Mám, lebo sme to nikdy neskúsili. Ja ti to nenadcariem nariť. Nenariť na spodný chrbát. No, veď toto. Nejdem ti to nabrieť. Prečo, Dušan? Máš rukavicu? Načo? Lebo tam nechcem ti chytať rýť. Ale neboješ mi chytať rýť. Ja len potrebujem vidieť, či to naozaj funguje. Počkaj.

Ja tu mám rukavice niekde. Čo je toto? Ty kokos, to musíš zahrňať potom. Ty musíš zahrňať, ty chlupy. Ja si tam nedočiahnem. Ja mám také deltoidy, že nedočiahnem si tam, bohužiaľ. Ale veď tak sa nepozeraj. Nemusíš mať rukavice. Ja nemám tak hrozne chlpatý chrbát. Ja nemám tak veľmi chlpatý chrbát.

Ja neviem ani ako toto funguje. Ja som tam reálne nečítal to. Toto je na ženské nohy primárne. A potom aj králička z klobuku. Ukážeš? No poďme. Toto vyzerá, že buď ideš na záhradu, alebo ideš robiť kolonoskopiu niekomu. Alebo idem niekomu dáť depilácný krem. Toto je deň. Čo ti?

Dobre. Poďme sa na kameru. Poďme sa. Daj si dole toto. Ty kokoc. A ty už to tam ani nemáš. Ty to máš len tam. Tuto. Hej. Aj tu mám chlapky. Aj tu mám chlapky. No nie, to už sú chlpy. Akože tmalé. A však? Hej. No. Koľko mám dať? Peter, prestaň sa zvane. Underboobom. Ale Underboob je dosť akože dobrá vec.

Pozeraj. Ale nie na chlapový. Čo teda verujú? Ako Peter, zase vieš, Peter. Hej. Prečo sa tak počím? Či to nevieš nejak prejebať, že veľa? Počkaj, musíme, to je od dvoch do šest minút. Počkaj, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo, prečo Počkaj, prečo, prečo, prečo si návod? A, a, a, ja nie. Ani nie. Ale ako mám, počiť, že sa to tam ťahá nejako.

Ja som ťa mal vyráť. A už nie. Nie. Teraz ešte viac. Ale inak ako kamaráta. To nemôžeš ešte teraz hovoriť. Ale je, mi mňa fascinuje, Peťo, že tebe tu konča chlpí. No. A potom až ďalšie. No, lebo tu začína potom armén skariť, takzvaná. Ale že to máš jak od opasku, že tu to ti len odumreli, to vyzerá.

Je to možné? No. Lebo ja chodím v korzete. Hej, vyzeráš to. Áno. Daj mu tam toho viac trochu, lebo to nemá. Ja si myslím, že nie. Nie, však to nemá na tej hlavej časti, dobre, nie? To je pravda. A to má akože urobiť samo, že ti to výtrhá chloty? Áno. To nechápem. To ja nechápem. Preto ja som živý experiment. Ja to robím pre ľud. To robím pre všetkých tých ľudí.

Ty sa obetoval, ty sa obetoval. Áno, áno, presne tak. Počúaj, smrdi to, keď dojdeš k takým tým komunistickým kaderničkám, čo peroxidujú hlavy. Takže neviem. Prečo ideš bližšie, chodť ďalej, kurva. To je to všimlo. Hej. Ale to nič nerobí, akoby takto. No veď preto je to možno kokotina. No je, no. No, ja som to potreboval vyskúšať.

Lebo toto, ak to funguje, tak to je revolúcia. To je revolúcia. A keď ti narastú ešte väčšie. No tak to sme f***. Čiže ja by som potreboval tak kýbel toho. No tomu ver. Ak to funguje. Čo tam nenavísť? Že už je trošku zimšie. Ale má sa teraz otepliť. Ešte to necham. Má sa otepliť teraz. No ak tak kúkam, tak sa už. Od soboty.

Od co? Od soboty sa má otepliť. Od co ťa videli. Ale potom zás ten ďalší piatok má byť trošku horšie. Že už je asi tuta jeseň. Hej a počúaj, ja ti nejdem robiť kolonoskopiu. Môžeš byť viacej v kľude. Už je to najhoršie za tebou zatiaľ. Pozdravím každého z vás. Áno, aj Peťa. Chcel som sa spýcať,

že čo je vaše také oblúbené hobby. Krásny klík páni. Aj tebe, Peťo. Od dnes máme každý nové oblúbené hobby. Dušan, boješ ma kľudňo ako deb, lebo to rastie, tak môžeme mať tradíciu. Nie, nebudeme toto robiť pravidelne. Ja viem, že by si chcel. Lebo ja potrebujem, ja reálne potrebujem,

aby toto niekto robil. Ale prečo? Lebo nechcem mať chlopatý chrbát. Prečo ja? Tak lebo je tam nejaká pravidelnosť, ak chodím každé, ja neviem, 2-3 týždne k Barberovi. No tak on nech ti to zrobi, však aj fejtik máš. Ale ja nebudem proste pri Barberovi toto robiť. Prečo? Tuto sme v súkromí dušaní. No nie sme, pozera to dosť ľudí. Tak ja to skúsim, hej.

Daj, a rovno do drinku. Ide to? Absolutne nie. Tak to je dobra. Počkaj, čo ti jebe? Ide? Otoč sa. Ne. Pozri sa. O, revolúcia. Čo ti jebe? Ono ti to vyťahne. Ty kokos vyťahne. Toto musí byť taká chémia. Ibole, však daj se no. Do skýru.

Zase to vyzerá jak skýr, no. Však ale kam? Ty máš na to? Ja nemám. Ty máš na to rukadice. Nie, nie, nie. Ale veď to sú chlpky. No veď sú no. Daj mi tú lyžičku. Peter, chod do tej sprchy na chodbe, prosím. To nej sprcha? Áno. Aha, pozri, pozri. Ono to fakt ide? Hej, ale zostávajú ti tam, že není to úplne pravidelne. Mali sme ešte možno minútku počkať,

lebo to je fakt... Alebo viac, áno. Tak budeme o týždeň už vedieť. Tyko, ale máš červenú kožu z toho kamaráta. No. Tak to je nejaká alergická reakcia. To je nejaká chémia jak debil. No veď. A to je ešte aj dosť lacné. Tak to by som zabal. Ono to, ono to, to je, že 6 eur to stálo. 100 mililitrov, tak to ne... Je to hlavne po polsky. Mali sme to dať do drinku.

Je to po polsky. To nebude nič dobré. Ty kokot, kamaráta, ale akože... Pozri sa, pozri sa. No! Ty kokos. To je úžasné. No neni no. To je úžasné. Nájdi si frajerku, Peťo, nech ti to zrobi. V Kolumbii bude dobre. Ale ide to dole. Akože polku máš minimálne preč. Hej.

Čiže ja si teraz predstavujem veci. Mal som ti to odfotiť pred a po. To si mal. To som mal. Ale videli to ľudia. Hej, ľudia to videli. Dá sa to aj odzoomovať. Ty kokos. Ja normálne sa mi zmenil život. Kamaráta, čo sa tu teraz zdialo? Toto mi nikto...

Najhoršie je, že je video dôkaz. Že ja už to aj nezakecam. Vieš, že som to neurobil. Že by to ten k***o ožratý vytiahol. Že by depilovali chlpy. Ja poviem, že nie. Tak bohužiaľ bude záznam. Pokud biehem používani pocitíte štípaniči mravenčení, okamžite odstraňte krem a dúkladne opláchnete pokošku studenou vodou.

Pokud pocit palení przetrváva, vyhľadejte lekárskou pomoc. Ten kokos si to neumia teraz, že? On sa ide iba... Čo ide? Dúfam, že si to oplachne vodou, ten debil. Ja bych som chcel update tak o dva týždne. Čo to dorastie ako väčšie? Ale počú aj, ty si necítil, že nič. Nič. Lebo mne príde... To bol dotyk toho plastu.

Áno. Ale mne príde, že normálne to smrdí, aké by spálilo chlpy. Veš? Ne, tak ako musí tam byť nejaká skurvená chemia. Ale že mňa zaujíma, že či ti to akože vyťahne s korienkou chlpy. Ja neviem. Alebo či ti to spálí. Ja neviem. Alebo smrdí to tu, ak spálené chlpy trošku. Ale áno. Že? No, keď si zapaloval čo bylo, prejdeš. Áno, tak tam musí byť nejaká chemická reakcia.

No. Ale áno, presne. Jak spálené chlpy. No. To nebude dobré, kamarát. No. To nebude dobré. Tak ti budem volať z dermatologickej, z urgentu dermatologického. No, buď taký dobrý. No, poďme ďalej asi radšej. No, tak ideme na tému dnešného PRD. Áno. No, konečne, po hodine inač. Koľko je už? Dve hodiny. Dve hodiny. No, takže téma dnešného PRD je nenávisť.

A začneme teda na my. Čo je niečo, čo nenávidíte, čo nemáte radí, alebo neradí sa tomu vystavujete, alebo keď sa to vám to stane, tak ste proste nahnevaní. Ja mám... Ja som sa na týmto zamýšľal. O mne príde, že ja nemám vec, čo vyslovené nenávidím. Ale čím viac som sa zamýšľal, tak tým ich mám viacej. Jedna z vecí, čo je taká, že ne, ale mňa to strašne vytača,

že keď máš niečo, nejaký produkt alebo čokoľvek a to, čo klejmuje, že má robiť, nerobí. To by som vedel normálne výrobcu si nájsť a spáchať na ňom vojnové zločiny. Napríklad? Ja neviem, že platíš si a dobečko po... A bude ti padať premiér, veš. To je strašné. To by som vedel niekoho normálne, že zadusiť, len tak. Preto som ho mal dlhé roky krajknutý.

Ja nie. Ja som mal zo školy licenciu a ak som prestal byť študent, tak už nemám. Takže som si ju zaplatil. Akámo, keď mi padal premiér, ale že niekoľkokrát, alebo že mi padal tak, že neuložil. Že máš tam autosejv, ale ten autosejv nefunguje. Alebo korabne sa. Tak ja som mal mňa chuť tak niekoho rozjebať, že to není možné.

To je jeden z najhorších feelingov. Áno, áno. Keď robíš a nemáš autosejv a musíš odznova strihať niečo, čo si už nastrihal. To by som vedel niekoho strašne rozjebať. To je hrozné. influencerkovia, čo si schemujú fanúšikov. To by som ako... Tam by som tiež vedel, že to by bol jeden z dôvodov, prečo si správim zbrojak.

Vieš, že to je problém. Že ešte, ak sa taký... Že sa chvália lifestyle-om, že to majú vlastne vďaka tým ľuďom, čo ich podporujú, a ešte ich ojebu na nejakom jebnutom deale, vieš, že tam promujú tie kryptokasy na... Ako náhle influencer povie slovo krypto... Hej, tak to je hotovo. Hotovo. To je hotovo. Ale ľudia im to žerú evidentne,

alebo furt sa to točí. Vieš, že furt nové niečo dojde a furt na to skáču ľudia a že im to není k***né tým ľuďom to postovať. Vieš, že tí ľudia normálne ti dávajú chleba do huby, čo te sledujú, podporujú. A ty im normálne za to, že máš rýchle nejaké jebnuté, ale čo aj tak minieš na úplnú sračku väčšinou, lebo väčšina títo ľudia sú finančne negramotní strašne,

tak proste si ojebu fanušikov. Ale tí fanušikov, a to sú presne tí ľudia, ktorí hrozne nevedia, ako funguje svet a chcú veľmi rýchlo zarobiť. Chcú skratku. Chcú proste skratku. A skratky neexistujú. Skratka neexistuje. V živote neexistujú skratky. A každá skratka ťa backfirene.

Ak by si náhodou bol rýchlo kvaška, že ti vybuchnú nejaké videá na YouTube alebo sa zrazu staneš hrozne známym na... Podľa mňa výborný príklad sú ľudia z reality shows. Že z ničoho nič sú v kurze na pár mesiacov a majú veľké čísla, ale potom prestanú byť do pár mesiacov relevantní.

Nemajú reach, nezaujímajú ľudí. Prestanú zaujímať. A to je presne to isté, že využili skratku. No a väčšinou títo ľudia potom dojdú a že kvám o finančné poradenstvo. Presne, presne. Tu máte link. Presne. No ch***. Presne tak. Ja by som im dal normálne, že tu kusni do obrúbníku a trošku si dám tak akože jump up. Si zatancujem do pičí skurvenej.

Normálne to mám také nervy na to. To je strašné, že si ojebavajú fanošikov. Veš a kurva, tak tí ľudia fakta sledujú, podporujú. Môžeš svietiť jesť vďaka tomu a ty dojdeš a že tuto noné kasinko krypto. Lebo to je presne taká tá trajektória toho reality show influencera, že staneš sa teda známym,

si v kurze, to znamená, že môžu ťa kontaktovať aj normálnejšie firmy za pekné peniaze, lebo si v kurze, si bol ešte v telke pred mesiacom. No väčšinou to tieto skemy chcú, že rýchlo niekoho, kto je teraz v kurze, lebo potom bekléž není. Nie, ono sa podľa mňa stane to, že okej, najskôr odmietajú tieto skemy, lebo si hovoria, však ja mám dôstojnosť,

ale potom, keď už prestaneš byť relevantný, už tie normálne firmy a značky ťa nechcú. No ja som to myslel tak, že tie firmy vyhľadajú týchto, čo majú rýchly hype, že kým sa drží a vtedy im to tam začna dávať, vieš. Ale podľa mňa tá trajektória končí práve tam, keď už tie firmy ich nechcú, tie normálne a relevantné, ale oni si tak navýkli na ten lifestyle,

že kokos za jednu fotečku má tisíce eur. Presne, no. No a kto ti dá potom už za jednu fotečku tisíce eur? Už len tieto skurvené skemy. Áno. A oni sa nechcú zdať toho lifestyle, tak to berú. Hej. A to sú proste nedôstojní kokoti. No ale ja... Zdravíme všetkých. Akože, hej, tí, čo do toho idú. Akože tí ľudia,

čo to sledujú. Hej. Abo vieš čo, keby do toho nikto nešiel, tak po nich nikto neštekne, po týchto pseudo-influencerkoch. Čiže, ako... Ja to beriem, že vlastne je to naturálna selekcia, že kto sa nechá takto ojebať, tak tak mu treba, ale zároveň... Keby do mňa jeden z týchto ľudí išiel s niečím, že ja som niečo, niečo dojebal, alebo že proste ja som ten kokot kamaráde takto, ja by som takú palbu spustil.

To je strašná kálo. A začína ma dosť štípať chrbát. Pak? No tak to si chodí umyť vodou. Akože hneď. Hej. To tam bolo napísané, že keď to začne štípať, tak umyť studenou vodou. Hej, hej. Tak ešte, aby sme nešli na to hotovosti, kokot. Z hore té chlpy. No, no. Poľa, že to fakt vypalila chémia nejaká. Naujímavé. Nemravčí ťa?

Je. Aj to tam bolo, že keď mraúčí, tak to bolo. Nem, nemraúčím. Nie. Pomaď ďalej. No, ty čo nenavidíš? Toto sú také dve moje, no. Ako isto ešte mi niečo napadne, ale toto sú také, čo mne najviac napadajú. Celý život nenavidím dve veci. A nikdy sa to podľa mňa nezmení. Začnem tou,

ktorú, ktorá sa možno zmení v rebehu života. A to sú sršne. OK. Na čo existujú sršne? Tak niekto to žere nejaké zviera, ne? A nemôžu žrať akože aj napríklad muchy, to dané zviera? Môže, určite. Sršen je taká kokotina a teraz

sa stala taká vec, neviem kde to bolo, či vo zvolenie v nejakom nejakom cintoríne. V zvolen, že? 70-ročný pán bol na cintoríne, niečo obrábal, neviem čo tam porábal. Zodvihol taký kameň veľký. Presne. A bol tam sršne hniezdo a dobodali ho

a zomrel. Super. Na čo táto kokotina existuje? Na čo existujú sršne? Na čo? Košice juch. Neviem, Peter, no akože... Nechápem. Je to poľa mňa totálny fail matky prírody. Už som o tom aj písal v jednej z knih, že nenavidím sršne. Tak to aj komáre podstate, ne? Aj komáre sú kokotina

a komáre dokonca zabijú najviac ľudí zo všetkých zvierať na svete. denge, zika myslím, malária, všetko to je ten skurvený komár. Ale komára sa tak akože nebojím. Sršne sú také, že ten je aj neprijemne, že na pohľad. Aj zvukovo. Aj zvukovo. To je jak...

Sršne a osi by fakt mohli ísť do piče. Mohli by ísť do piče. Mohli by ísť už do piče. Zase na druhú stranu, ako istotám je vysvetlenie potravy nového charakteru. Určite a určite žeru nejaké vožky a neviem čo. No dobre, tak sa pojemme, ale... Prečo by som radšej vožky? Keby, že sršne neexistujú, ja verím tomu, ako je to opäť hyperbolizovanie piče,

sa mi dostal ten kreman do nosa. Nie, to, čo uteral, vyhodil do hejzla. Teraz tá krv z nosa. No bol to taký príbalový leták. Teraz fúzy. Teraz by mu fúzy odpadli. Teraz som pičistý, lebo teraz budem kýchať celý. Kamaráde, ty si nevdýchol. Depil. Nie. Strašne má šimra v nose teraz.

No tak ty si to si dojebal asi, no. Tyče, skurvene. Nie, kamo. Alebo si na to alergicky možno. Nie, tak to je v piči. No? Ale filaptický šok. nie so sršňou, ale s krému. Dva. Toto je skurvená epizóda. Vyvarujte sa kontaktu s vnitřními stýtkými,

písky a múkozálnymi membranami. Nevôhodné. Múkozálne nie sú nehodomocné. To je nosné. Chod si vyplachnúť nos. Piče! Pro použití. Chod si vyplachnúť nos, lebo ja to mám na ruka. Keď kvôli tomu to skončí, prd kamarád, tak to ja už... Ale zase majú rande. takže asi dobre. Sa tam gigglujú.

No čo sa stalo? Som mu pchal prsty. Chceš to vidieť? Si mu pchal prsty do nosa? Už som zvyknutý. No. Čo? Čo? Čo? Čo? Čo? Čo? Čo? Čo? Potrebujem viac. Možno. Čo? Čo cítim to teraz kokodák v hadle. No tam je napísané, že nedávaj do očí, do uší, do nosa, do úst. Ale ja som... Ja neviem, že kde som... Ty vole mohol...

Úpej to cítim do tejto skurvenej trúbici. Vstachovej. No drž hlavu, drž hlavu. Ďalej hýbeš tú hlavu. Nehýbem, ne. Tak nejde úplne príjemné. Tam hluboko. Toto isté bude v Kolumbii, len bude niečo iné na prstu. Čo? No. Tak, tak, tak, tak, tak, tak.

Čo? A teraz koko dohrdla. Teraz koko dohrdla, nech mu poškrameš tú trúbicu. Čo? Už je dobre? Prosím, môžme už nejaké normálne... Čo nemá, čo neznášaš, Peter, ponovom? Nemáš už tretie teraz, čo neznášaš? No, akže slušne. OK, a dopilačné krémy. Dopilačné krémy, ponovom.

Ale čo najviac neznášam? No, čo najviac neznášaš, Peťa, poď. Top jedna. Chrápanie. Fakt, až tak? Akože ťa to dá nepríčetná. Ja si myslím, že kebyže za vraždu nemusíš človek sedieť, ja by som dokázal vraždiť. Ľudia, ktorí chrápu, a ja musím skoro vstať. Keď musím skoro vstať a neviem zaspať, kvôli tomu, že niekto chrápe,

to je ten najhorší pocit. A čaká sluchatka? Noise cancellingy? Ja neviem, pozor, všetko som skúšal. Keď niekto veľmi chrápe, vždy je to aspoň trochu počuť. Vždy. A keď máš sluchatka noise cancellingové a dáš si nejakú jemnú hudbu? Ja neviem zaspať zo sluchatka. Lebo teraz dali aj funkciu do Airpodov, že oni... Ja som skúšal všetko dušané.

Chápem, ale iba pre tých, čo nevedia, že Airpody teraz už majú, že hardbeat senzor, keď ich máš v hlave. Áno. Že vedia ti merať aktivitu a tak. A pridali do toho softverovo, že keď to cíti, že máš nízky tep, že už akože si zaspal, tak ti to tú hudbu vypine. To by ma ale znova zobudilo. Ešte by som nebol v tom hlbokom spánku,

v tej nejakej prvej REM fáze. A zase ma to zobudilo, že nejaký jedno chrápe. Od detstva, keď sme chodili na dovolenky a otec chrápal cez štyri izby alebo poschodia, alebo budovy, to nenávidím najviac na svete chrápanie.

odznášam chrápanie. Na čo chrápeme? Na čo sú sršne to sme nezistili? Ale na čo chrápeme? Ja mám teóriu. Pánu Bohu zajebalo. Nie, rovím si. Nie. Pane Bože, nie, nie. To by som žijel. Ty, čo sa modlíš, no. Fúha. Sme relácia. Sme relácia, páne Bože. Samozrejme. Osvetova, by doj. Sme relácia, pardon, za toto, čo som práve povedal.

Každopádne. No a teória je taká, že keď, lebo samozrejme, pán Boh nestvoril ľudí. A počera, pán Boh je podľa teba akože entita, čo nemá humor? Mal chápať. Mal by chápať humor. Určite chápe. Nemôže to byť také, že, no dobre, peklo. No presne. Ideš Hitlerovi. Podľa sa môžeš za svetu zabaviť. Áno, áno. Lebo ide o to, že ako to reálne cítiš.

A ja to cítim ako, že to bol vtip. Že to bol vtip. Presne, presne. Som nepovedal nič hrozné. Áno. Máš úplno pravdu. Že? Áno. Každopádne, pán Boh nestvoril nás. Stvorili nás proste evolúcia. A evolúčne, keď sme spali pri tom ohníku a šablo zuby Tiger ťa mohol rozjebať, tak na to, aby šablo zuby Tiger vedel, že tam sú nejakí ľudia a niečo sa tam deje,

tak sme začali chrápať. OK. Poté moja teória. Ja neviem. Neskôr príde, že tam až niečo, čo sa zablokuje. No ak je to tak, tak to je evolúčný fail. No je no. To je totálny evolúčný fail. Nie, lebo však keď je zima. Tak tie štyri chrúbky pomohli. No, neboli to štyri, boli aj štyri sto. Dobre.

Nie, to nemôže byť zablokované. A ja nechápem jednu vec. Toto ničí životy ľudstvu. Ríšam štátom, kontinentom. Áno, áno. A za tie roky, sme v roku 2026, sa to stále nevyriešilo. prečo neexistuje niečo, čo si dáš, ja neviem, do nosa,

alebo do krku, alebo prečo sa toto nevyriešilo. To je v momente, ten človek, čo to vyriešie, je multimiliardár. Ja by som bol prvý. No, oni sú také tie pásky, ale to je iba nanosné, lebo niektorí chrápu takže od nosa a niektorí tak od hrdla. Áno. A to už nemáš jak urobí. Ešte, no ja znašam, že keď som unavený ako kokot a už idem spať, a toto je presne,

sa vraciame do môjho detstva, keď môj otec veľmi chrápal a môj otec stále veľmi chrápe, že ty si to tak už cítil, že sa to blíži, že už zaspáva od skola. Áno, to je možno horšie. Teraz dám ASMR moment, že ono je to najskôr také, že najskôr dýcha. Áno, nie, najskôr iba, že... Ten nábeh je najhoršie. Áno.

Už vtedy je to rôzne. Áno. A potom je to. Áno. A potom ide fúľka. Áno. Ale už aj toto. A niekedy je to také, že... Áno. Potom je to na chvíľočku dobré, ja vtedy si hovorím, kokot, musím do 60 sekúň zaspať. Ale nikdy ste to nepodarili,

lebo to je samozrejme tlak. Áno. Tlak, že do minúty musíš zaspáť a potom znova začneš. Už toto je zle. Ten nábeh je možno viac iritujúce. Áno, ten nábeh. Áno. A vieš, čo mňa na tom najviac sere? Že je to arytmické. Že napríklad... Keď je niečo arytmické, tak ma to vôbec nevyrušuje.

Že to má paterňaký? Áno, presne. Ale toto, že raz je to... A druhý kraj to... Tá arytmia, tá arytmia ma dojebáva. Neexistuje nič na tomto svete, čo by ma sralo viac ako chrápanie. Je úplne jedno, o koho sa jedná. Nenávidím to.

Možno si tú Kolumbiu ešte premyslíme, ale... A my máme akože spolu spať, alebo čo? A nechceš? Dokonca Drubinsky zaspal v mojom aute. Poďme, že zaspali. Nie. Drubinsky zaspal v mojom aute, keď sme dotočili worst-drived reštauráciu vo východnej Európe a jeho tak trhlo. Podľa mňa on videl, ja neviem, že Palestina bola oslobodená. Ty si taký koko.

Pardon, pardon. Ho trhlo zo spánku. Áno, trhlo zo spánku. Ale že strašne ho trhlo. Strašne ho trhlo. To som ešte nevidel, aby niekoho tak trhlo zo spánku. A myslím, že to je celkom taká, že bežná vec, že trhá. Šárka má takú vec, že ona proste spí a ju tak trhne zo spánku, že ona si sadne. No a ešte robí, že... A chvilku sedí.

a len náspäť. A uvedomuje si to? Ne, ne. Ona ráno nevie. Ona ráno nevie a ja mňa to vždy tak rozjebe. To je strašné. Ty kokos. Alebo máma také, že keď ja si dojdem láhnu, tak ona je stále, že spí, ale ona je keby ten jej mozog si uvedomuje, že ja som prišiel a ona normálne, keď vypláší štenia, že urobí, že... Ale ona je spí. Ona nevie, že to urobila.

Že ona úplne tak... Exorcistu. Ano si zavolám, no. Možno to je ten, čo sem chodí. Ten? Áno. Áno, je v šárke. Marian. Je v šárke. Wow, wow, wow, wow, Peťo. Nikto není v šárke. Ale to je... Malo by to byť žena, ten duch, takže si dávajte pozor. Je pravda. Želženské väznice, no. Ja viem, ja viem. Že možno to je nejaká trestankyňa a ja si myslíš som dozorca

a už akože... Ale ona chodí za tebou, čiže keď si vedla šárky, tak ona je tam s vami. To je v pohode. To je trojka. Dá sa aj tak povedať. Môžeš machrovať. Môžeš machrovať, že si mal trojku. A s kým? A ja s duchom. No, každopádne chrápanie. Chrápanie. Chrápanie je veľké zlo. Ale akože... To sa nedá vyriešiť.

Hej. Nedá sa... Vieš, kolkokrát ja som na hajzli spal na epede, na matraci, keď niekto chrápal vedľa. Kámo, to... To je niečo strašné. To je proste strašné. A skoro každý chrápe. To je na tomto najhoršie. Nie je to časté. Že skoro každý chrápe. No, ja nenávidím, že sa niekto nepozdraví.

Ale nie ještia na ulici alebo tak v obchode, ale vo vlastnom chode, bytovke. Že keď poviem dobrý deň, tak oni sa na teba pozerajú. To je hovno. A ja ešte poviem druhýkrát, veľakrát, že dobrý deň. A oni sa na mňa pozerajú fakt, keby som im niečo, že idem ich zabiť alebo čo. A tak si vždy poviem, že kokot. Normálne medzi perami.

A poviem si, že prečo? Prečo, to je to, prečo? Sú to ľudia, ktorých stretávaš každý deň, každú chvíľu. Podľa mňa, ja tiež poznám tieto typy, že neodzdravia. A to v nich niečo je. V nich je niečo zlé. Čo ja sa ti budem pozdravovať? Čo som ja? Také, že ja by som radšej zomrel.

Čo ja sa budem zdravať? Čo ja si budem dreť hubu? Treba ich v tom nechať. Ale mňa to vždycky naseruje, že si proste povieš, že kokot, že jak ťa vychovali, že ty máš 50 rokov. Keď to ešte starý človek urobí, čo mají s príkladom, tak to je extrém. V nich je tá nenávist, že veľmi často poľa mňa

tí starší ľudia závidia tú mladosť, tú pochabosť a jarosť. Dobre si no nima. Dobre si dal, dobre. On písal knihu inač. No, presne tak. A k tomu sa ešte dostaneme. A to je vidieť, že ani nechcú vôbec sa rozprávať, že majú niečo také, ako ja mám voči generácie Z. Ale taká tá,

že čo tento mladý, čo tento zasran, čo tu je vôbec, čo mi znepriemňuje život. Čo ja si teda nemyslím o generácie Z, ja som to myslel inak. Ale toto sú tí takí starí panelákoví ľudia. Ani veľakrát vieš, to je to, že tá hrdosť taká jebnuta. A čo ja ťa budem zdraviť? Čo ja budem takéhoto zasraná? Hej, presne. Čo on dosiahol?

Ja čo som za socializmu dosiahol, ja som bol námestníkom. Čo tento zasran? si tak rozpíčený, že ešte medzi dverami, aby to ten človek počul. Ja sa vždy pozdravím. Po tomto, čo poviem, tak sa mi nezdravia vôbec. A už to vám pičíš. Pozdravím sa, nepozdravíš sa, ty si v tejto situácii pre mňa kokot. Áno, áno. A navždy budeš.

Dobre robíš. Roman má vlastne to isté, čo oni, len reveras. Áno. Ale kvôli ním. Áno. Áno, kvôli ním. Áno. A presne dobre hovoríš, že ja keď takýchto kokotov stretnem, to nemusí byť, že sa neodzdraví, ale že cíti, že ten kokot, že nepoznám a je drzý. Na budúce veštou rob. Že daj, že dobrý deň a že nič. Dobrý deň.

Však to robím, to robím. Áno. To som spravil, že dom sú svedom naše bytovke, však tam bývame už čtyri roky. Hej. a proste, ja neviem, normálne starší pán a staršia žena, nezaviezne od seba, nebývajú, viem, kde bývajú, nebývajú spolu. A proste raz som išiel, išiel oproti mne, akurát chádzala, ja som vychádzal, hovorím, dobrý deň, ešte zatvorila dvere, počula ma, a ona, nič.

Iba som videl, že oči je preblízky na mňa, a hovorím, dobrý deň a nič. Ja by som zasypel, ja sypím občas. pri slow walkeroch, keď niekto hrozne pomaly ide. Ježiš, to mám ďalšie, čo nenavidím. Ale ja pri slow walkeroch sypím, ja takmer vždy zasypím,

nech ten človek vie, že kokot... Ježiš, to je najviac, to je horšia chrápanie a sržne. Nie, ale tuto sme v Prahe, tu sú eskalátory, je ešte advanced slow walker, to sa vyliahlo asi z predkošky slow walkero, a to je to, keď niekto odíde z eskalátoru a ostane stáť. Ty kokot! Ježiš, to je stalo teraz v Polsku, počúvaj.

Ostane stáť! Kamoško, tak nám sa stal ultimátny slow walking tohto charakteru. My sme boli teraz na akcii zložitej, kom vo Warszavej, a tam sme mali predstavenie, v takej starej fabrike eskalátory šali až úplne hore, a tam sme mali... Bolo nás asi aj 80, a to boli novinári a tak. A po eskalátori sme vyšli hore

a tam ukazujú tí ložitech ľudia, že poďte ďalej, kamo. tri štvrtina tých jebnutých ľudí zastavila predtým eskalátora a kúkali ako kotí. A čo teraz? A my sme boli ešte na eskalátora a už nemali kde ísť a ďalší do teba ľudia čakajú. Áno, že čo? Že si tak poďme? Presne, presne. A kamo, a to sú normálne starší, že to už sú 40-50 roční novinári.

Takto je stav Logitech, takto napísané na tričku a robia, že poďte a oni... Ja by som ich rozjebal, kurva. To isté, to isté. A Slovokerov... Keď už si Slovoker, pohode, ale choď na bok, kurva. Áno. Choď na bok. Letiskoví Slovokery sú takí tí, že nevedia, čo sa deje okolo nich. Najhorší sú letiskové, ale v nakupných centrách.

Áno, áno. Najhorší tu tí, ktorí sa postavia do stredu. Áno, že sú tak v strede. V strede, v strede. Keď ich je ráda, keď ich je ráda, keď ich je ráda. Celá partia zablokuje, zablokuje koridor normálne, že sa pozerajú niekam a ich to netrkne, že ľudia sú zablokovaní. Najväčšia koncentrácia týchto retardov

je v Lidli a že si jebnú tak ten vozík pojebaný do stredu, že aby si nemohol prejsť. do pi***a. Ty Ježiš, jak som... No maj si mi to unlockol. No, co sa... Máme tu teda aj dotaz. Áno. Strašne máš tu pomalí ľudia. Áno. Proste tí, čo kráčajú, ako keby boli prvý deň na zemi. Áno. A toto je všade.

Áno. V obchode, na letisku, v škole. Áno. Ešte keď sa random otočia v strede chodby. Áno, toto otočenie. Alebo prehnanie extrovertní ľudia, ktorí sa bavia o najviac povrchných mrdkách a podľa ťa šejmuj, že si introvertný. Sorry, že ma nezaujíma, kto s kým spal. Taktiež máš tu boomry, ktorí nevedia robiť s technológiou. Majú o mnoho väčší čas, sa niečo naučí ako my a nevedia robiť so samoobslužnými pokladiami,

telefónmi a tak ďalej. A tiež nemám rád nechápavých, ignorantských ľudí, pri ktorých mám pocit, že konvertácia je hovorenie dosť. Áno, toto... Mám ešte tak miliód veci, ale nenapáda mi nič viac. Ak ich musíš katnúť zo života, to absolútne to. Keď vidíš, že normálne hovoríš do človeka a on cez neho to iba preletí tá informácia. Áno, že veľmi často sa deje taká vec, že akože počúvať a občas vidí,

že je ten pohľad taký prázdnejší, lebo on si už pripravuje, čo on povie o sebe. Áno, áno. Že už počúva, počúva, ale hneď ak dohovoríš, tak námesto toho, aby dal nejakú poznámku, niečo, ale on povie, že to cítiš, že ho vôbec nezaujíma tvoj pohľad na vec, tvoja príhoda niečo. On už sa nadýcháva,

aby on povedal. Prázdny pohľad je vec, čo ma vie triggernúť strašne. Neznášam, neznášam, keď niečo rozprávam, a to ultimátne neznášam a niekto je na mobile. Neviem čelý čas, ale také, že... Hej. Hej. Hej. Áno, áno, áno.

Aj bože. Hej, to je triggerek vlázený. To je strašný trigger. Keď sme pri tej nenávisti, ja mám neskutočne veľa veci, ktoré nenávidím a iritujú ma. Spomenul by som avšak týchto pár. Nenávidím ľudí, ktorí nemajú spatial awareness. Či už som v meste, alebo obchode, alebo vdekolvek,

a niekto predo mňou zrazu zastaví alebo sa otočí, krúti sa a čo ja viem, čo? Znači sa s niekým rozprávať a zabera polovicu chodníka. Jebne sa aj s košíkom cez celú uličku a tak ďalej. Ďalšia vec, ktorá mám privádza do zúfáctva, sú rôzne zvuky. Nenávidím, keď niekto hlasno dýcha, keď hlasno prežúva, keď žúva žúvačku

s otvorenými ústami, keď chrápe, keď si pri mne pospevuje a nemá absolútne talent, takže mi len zavíja do ucha. Tých zvukov je strašne veľa. Čo z duše nenávidím a neznášam, sú chodidla. Nikto sa ma nemôže dotknúť chodidlami. Ja sa nemôžem dotknúť nikoho chodidiel a nikto sa nemôže dotknúť

ani tých mojich. Ďalšia vec, neznášam mužov, ktorí majú nohavice oblečené tak nízko, že im vidno polovicu rite. Je to odporné. Na uči sa oblekať. Ďakujem. Neznášam taktiež aj jogurty. By the way, díky za PRD. Veľmi rád vás pozerám a dúfam, že sa nebudete krotniť. V každom niečo nájdeš,

že dobre, a potom, že jogurty. Počúvaj, ale keď som toto čítal, tak ja som si spomenul o tie peťovej gate. tie, čo nám ukazoval tie zašite s tým rozšite, s tým spodkom extrémim. Čo si mal zašiteň inú textiliu, než zbytok gati. Áno, ja som mal gate, ktoré sa permanentne pod náporom mojich obrovitanských a muskulatúrnych gluteálov,

hamstringov a kvadricepsov neustále sa párali v strede. A asi osemkrát boli pri krajčírke, nič nepomohlo, vždy sa rozpárali, tak tam krajčírka dala takú záplatu. No a my sme ísli minule zoštov, lebo všetky sme si to nevšimli a ideme von a čaká sa na taksik, či čo sme tam boli a no me... U Peťa bolo...

Keď sa dosral, to vyzeralo. Ale on sa... Nie, nie, nie, nie. Ale no tak. Že máš okré nariti. Nie, Peťo sa... Nie, Peťo sa ponešil z ohol a zraž sme si všimli, že kokože to, čo tam je. Áno. A sme to povedali a ty si sám bol z toho... Áno, ja som ju odtedy nemal. Ja som to fotil a to nájde. Ja som takto chodil,

že pol roka. No. A mne to nikto nepovedal. A potom, že si single. O mne si museli mysleť, že... Joj, chlapec nemá asi... No pozri sa! Áno, ja... Chlap si to... To je... To je fakt, že si sa dosral do Vyzerá. A nehovor mi, že nie. Ale prečo mi to nikto nepovedal? Lebo nemáš kamarátov okolo seba. Ja si preto.

A žena ti to na rande nepovedal. Ale ja som... Ale pozor! Ja som takto ich vlastne mal v celú Kolumbiu. A potom som sa vrátil a vy ste mi to povedali. Čiže ja som takto chodil v celú Kolumbiu. Medzi ženami. No nie, tak tie ženy si povedali, že on je jeden z nás. Akože... Uznávam, že je to hrozné. Vyzeráš tuto jak pri posrati. A mne to oni možno aj hovorili,

len ja som nevedel dobre po španielski. Možno. No veď, jak fakt dosratý. Nijak dosratý skôr. Vyzerám, že som to proste vyhrábal z nejakého kontajnera. Hej, ale... Nie, tak to nie. Ale keď máš spojené nohy, normálne si chodil, tak to vyzerá, že máš škrkatko. Ale, prosím ťa. Ale vás, neved sa pozri. Dobre. Pozri sa. Piče, to je strašné. Ukáž mi to.

A to je ešte aj iná farba. Áno, áno. Toto je fakt, že záplata. Proste Oliver Twist takto chodil. Pozri sa. Pozri. Pozri sa. Čenkovej deti takto chodili. Ale zás v Giraltovciach by si nikto nepomyslil. By si povedal, že to je jeden z nás. Akože super, ale do Giraltovíc nechodíš

na pol roka. Ani nikdy nepôjdem. Predstav si, že Giraltovce pol roka. To je povedal mňa horšnéž vezenie, Leopoldov. Že musíš byť v Giraltovciach pol roka. Ale to je znie ako peklo. No, no. Ach jaj. No, akože k tomuto dotazu to je, myslím si, že... Treba vedieť, čo nemáš rád. Áno. Ale jogurty sú hálos. Ale keď sme pri zvukoch,

ešte jeden zvuk. No. Ja som to hovoril na jednom podcaste. To už našťastie nemám tento problém. Ale ja som kvôli... Bol to jeden z dvodov, prečo som sa vyšťahoval z bytu tu v Prahe. Dúpanie. Dúpanie. Dúpanie. Ale pozor, pozor. Ja som mal nado mnou v podstate dvoch susedov. S jednými, a bolo to v pôde.

Oni keď dúpali pomerne rytmicky a neviem, či aj dúpali, lebo mali koberce, ale ten peskeď štekal nerytmicky, tak som si hovoril, že psíček sa šalie, haha, ľaľa. Ale vedľa nich býval jeden asi 60-ročný Američan. Podľa mňa z Floridy. Florida to vieme, že to je to najhoršie, čo ponúka

Spojené štáty americké. A to bol taký ten entitled Američan, čo si myslí, že všetko môže, je mu jedno. tam krásny byt na Najvyššom poschodí na náplavke s terasou, tam si zalieval svoje kokotiny a robil na to, aký bol pokročilom veku, on robil kľudne, že trikrát do týždňa party. A to bolo také, že priamo nad nami

to tam jebalo o tretej v noci. A my sme mali samozrejme jeho číslo ako susedia, tak vždy sme mu písali, že mohol by si to prosím ťa, že stišiť. A toto je to. Toto je ten zárodok toho problému, že on nám klamal. On že, what party? Že aká party? Ja tu nemám party. Niekoľkokrát sme tam zvonili, on napríklad,

že neotvoril. Výborný sused. Čiže toto, že on bol klamár, ja som ho znenávidel a už tie kroky, už som nenávidel jeho pohyb. Áno, áno. A ja som si vizualizoval, jak napríklad mu budem dávať arzenovú paru po drohož. A to postupne, lebo myslím,

že to je untraceable, že to keď zomreš, myslím, že na zástavu srdca, tak človek nevie, alebo ricín, aj v tomto, v Breaking Bad to tak bolo, že ricínová cigareta, myslím, že by som ponúkal, ponúkal proste trošičku ricinku dávať, ale postupne. Je to všetkne. Všetkne by si ty vyťahol tú ricinovú a vyzdal tú normálnu.

Je to možné. Ale ja som si vizualizoval všetko. Ja som vizualizoval si, ako ho pomaly škrtím a keď už je skoro mrtvý, tak mu dám chvíľku nádej nadýchnúť sa, povom znova alebo waterboarding. Všetko možné. A najhorší na tom to je, že on tam býval sám. On bol taký proste starý mládeniec, občas mu tam prišla nejaká žena a povom si našiel priateľku,

ktorá, to sa k ním dostane podľa mňa. Tak to ešte môže byť jedno. Už mi to môže byť jedno. Už mi to môže byť jedno. S tou priateľkou som nemal až taký problém, čo sa týka mentálne alebo komunikácie, lebo bola občas pomerne príjemná, len ona bola taká tá šialená šialená artistka,

že ona pila, dosť pila, že dosť z nej tiahlo. Aj on hrozne veľa pil. Mal také popraskané, červené, vlásočnicové praskliny jednoducho na tvári. Taký ten alkoholik, fakt. A ona tiež pila, ale pila, že o tretej, štvrtej v noci a s holými nohami

malovala abstraktné obrazy. a počas toho, ja neviem, či tancovala sama zo sebou, lebo si myslela, že je nejaká výla alebo že je múza alebo čo. Ale aj on na základe tejto ezoterickej ženy začal chodiť bosí a oni mali parkety. A my sme robili zvukový experiment

so spolubývajúcim, že keď má niekto parkety a chodí bosí, to je to najhoršie. Keď máš parkety a chodíš v ponožkách, je to o mnoho lepšie. A nebude aj, keď chodíš v ponožkách a papučkách, takých tých fluffy alebo aj v takých normálnych papučiach, tak je to úplne v poriadku. A nebodaj, ak máš ešte aj koberec,

tak to je absolútna izolácia. Čiže ja som, my sme toto akože spravili, tento experiment a išiel som mu zaklopať a s maličkou dušičkou som mu povedal, že ahoj, že už dlhšiu dobu, ja som práve vtedy aj pracoval doma. Ja som nemal vtedy štúdio, čiže ja som to tam stále

proste počul, mne začalo tykať v oku, ja som mal tyky v oku, snažíš sa zaspať, ja čo nenavidím chrapot a proste zvuky pred spaním, tak oni keď jebali, ja som počul, že slova, exaktné slova som počul, ich mená, proste strašné niečo, tak som toto všetko povedal z maličkou dušičkou, že prosím ťa,

naozaj som mu, že na pokraji psychického zrútenia, že mohli by ste si, ja kľudne vám to aj zaplatím, kľudne vám to vyberiem, ak mi dáte veľkosť noh, minimálne tie papuče a on mi na toto povedal, že on nebude meniť svoj životný štýl kvôli mne a zabuchol mi pred dverami. Čo ti jebe, tak to je čurák. To je normálne čurák. Dobre, a od tohto momentu,

vždy keď chodil, tak ja som mu jebal metlou. A prišlo to do takého štádia, že raz chodil, podľa mňa, už to bolo také, že už sme sa srali navzájom. Hej, hej, hej. A ja neviem, či... A počúaj, normálne, že v jednu noc, v jednu noc normálne, že vrtal,

trieskal a ja som mu ráno o osmej písal, že čo sa dialo minulú noc? A on že, že skladal som nábytok v noci, neviem. Kokot. Kokot. No, a už keď sme sa takto akože štengrovali navzájom, tak i v jeden deň ma vyštengroval do takej nepričetnosti, že ja som asi tri minúty v kuse toho metlou trieskal. Tri minúty v kuse.

Tri minúty v kuse. Jak s tým šejkrom na tvojej akcii. Hej, hej, áno. Tri minúty v kuse. A po tých troch minútach, jak trieskam, tak mi niekto takto trieskal na dvere. Tak som vedel, že on, a nebyť spolubývajúce, tak my sa tam zabijeme. My sme sa tam zabili. To bola, že hádka. To bola hádka. A môj spolubývajúci nás musel akože oddelovať. Zabil by som ho tam.

No a na zákade tohto, nebol to ten hlavný dôvod, ale bol to jeden z dôvodov, prečo som ja odtiaľ odišiel. Od tohto kokota. A všetci moji kamoši mi hovorili, že počúaj, vyser sa mu pred dvere ten posledný deň. Škoda, že som to nespravil. Tak môžeme ešte teraz ísť. Američania proste, čo si myslel,

že všetko môžu. Klamár, viebaný, alkoholický, červený. Tak, máme takú tému. To by bol dobre. Máš to zo seba von. Toto je človek, ktorého nenávidím najviac na svete. OK, OK. Ja sa snažím mať s každým normálny, dobrý vzťah, ak je nejaký problém,

odkomunikovať, ak sa nedá odkomunikovať, tak ho vyškrtnúť zo života a ignorovať. Ale tento človek, to sa nedalo ignorovať. To sa proste nedá ignorovať. Ja som nikdy, ja som mám veľké šťastiená, ja som býval vo veľa nájomných bytoch. Vždycky som mal strašné šťastie, že ani mňa nikto nepočul, ani aj ich. Ale keď som býval, na Mikovinyho som býval v podnajme,

tak tam cez stupačky si počul aj viac susedov. Ja som tam jedného dňa ma už fakt tiltlo, lebo ja som ešte z domu aj streamoval a tak a mňa to proste vzadu v hlave vždycky jebalo. Presne, presne. Ja som raz normálne odjebal kryt do toho a zahúčal som, že ticho! A odtedy kľud. Fakt? Odtedy nič

som nepočul od tých susedov. Nič. Čí kokos. To je halos, kámo. To je normálne, že sa cítil jak úplný goat. Vidíš, toto keby, že mi povieš pred pár rokmi, tak ja mu zazvoním a najebem. No jasne no. A už by sa to nikdy neopakovalo. Ja by som mu proste najebal. A to je dve muchy

jednou rano, lebo veľmi by som to chcel a zároveň to aj vyrieši problém. A teraz ma kámo napadlo, keď hovoríš o stupačke. To som nikdy nehovoril. toto je scary as fuck. Keď som býval v Brne, ešte s bývalou frajerkou, tak sme bývali v takom starom paneláku

na úvoze, to je ulica, a mali sme tam vaňu. Mali sme tam vaňu a dal sa tam aj sprchu a to je taká tá vaňa, že máš hore aj sprchu. No a bývali sme tam asi pol roka, všetko bolo úplne v poriadu. a v jeden deň

som sa sprchoval a my sme mali také okienko do stupačky nad tou vaňou. Ale pomerne vysoko. Tak možno, vieš, vysoké stropy, starý byt. A sprchujem sa, sprchujem sa, sprchujem sa a zrazu periférne vidím nejaký pohyb. Ak sa pozriem, a tam bola normálne GoPročka.

Lebo my sme mali poltvorené to okienko. Tam bola GoPročka, na nejakom styku, tam bola GoPročka, ja som bol holý a pol roka sme tam už bývali. My sme v momente volali políciu. My sme volali políciu. Ja môžem byť na Pornhabe? Turkish man Agenda v môžem byť na Pornhabe.

No, presne tak. Tak nie, na základe fyzicky te musíš dať na Pornhabe nejaký tento, vieš, Harry, Harry, Harry man. Before depilating. Volali sme políciu, tak polícia tam dala svoju kameru a dole na tej stupačke bolo normálne, že styk, taký podomácky vyrobená palica dlhá, neviem, 5-6 metrová

a stolička. Tam niekto chodil. A honil si. A asi si honil a sledoval nás a asi tento futič niekde existuje. takže keď ho máte môžete dať do dotazníku v popise dole, link, ďakujeme veľmi pekne. Kamo. Tak to je, že horor.

To je, že horor, kamo. To keď sa mi stalo, ja by som sa možno aj zbláznil. A my sme tam mali vtedy spolu bývajúcich, ktorí sa nasťahovali asi že pred mesiacom a my keď sme im to povedali, ten deň sa vystiahovali. A my sme tam ešte boli asi pol roka alebo tak lebo už by sme si všímali. Sme zatvorili okienko a dovidenia.

A ja, čo? Fakt? No a už som sa tak rozhovoril, tak ešte poviem jednu vec. Poviem dve veci, lebo tento k tomuto bytu ja som nikdy nespomenul jednu takú, nebola to moja hlavná partia v Brne, ale bola to taká, že partia takých blázn, nebudem menovať v žiadnom prípade, ale toto vždy, keď sa stretneme naša partia, tak spomíname. Nie, nie, nie.

Tak spomíname na týchto ľudí. A poviem dve veci. Ja som sa, spolubývajúci, to boli takí známi, že partia partie od partie a len som vedel, že majú veľmi radí drogy. To som o nich vedel, že majú veľmi radí drogy. Občas si dajú všetko možné a majú radí zábavu a život

a sú to takí proste bonviváni. Prvý deň, čo som sa tam nasťahoval, v prvý deň sme si akože podali rúky, čau, čau, ako ho, vieš, small talk a že jeden z nich ide niekde von, že ide proste na pivo. Vrátil sa o 7 ráno, keď moja bývalá priateľka si robila raňajky. Február bol, vrátil sa bossy,

nemal ani ponožky a mal konverzi takto v prstoch a v nich bolo našťaté. To je jedna vec a tento istý človek, tento istý človek raz, to som nebol, to mi volala Dorevana bývalá priateľka, to som bol v Bratislavu, ona akurát bola v Brne

a volala mi Dorevana, že sú u nás policajti. Sú u nás proste policajti a neviem, čo mám robiť, že ja tu už nechcem bývať. Čo sa stalo? Tento človek, nebudem menovať. Odošťata konverza, no. Došťata konverza, nazvime ho. On mal sám izbu. A on sa rozhodol jeden večer, že sa tam sketaminuje sám.

A my sme mali byť priamo nad zastávkou trolejbusov. Priamo pod zastávkou. A akurát tam bola nejaká odstávka trolejbusov, nejaký dopravný problém, boli tam asi tri policajné autá a ten človek sketamínovaný išiel do kuchyne, zobral riad a z tretieho poschodia

začal ten riad na tých policajtoch hádzať. A oni, títo policajti, si to všimli, teda, že nejaký človek na nich hádže riad, porcelánovi, do minúty boli u nás, to mali s baranidlom, otvorila, moja bývalá nevedela, čo sa deje. Ona nevedela, ona bola vo svojej izbe,

čiže niekto zvonil, urgentne, otvorila tam zrazu komando a oni, že kde je, kde je? A moja priateľka, že kto? Kto? Kde je? Kde je ten, čo hádza na nás riad? Ona, že ja neviem, ja neviem, či tu vôbec niekto je v tomto byte. Tak otvorili títo, toto komando otvorilo jeho izbu

a on tam bol v úplnej tme a oni, že to ste boli, to ste boli určite vy, že to ste boli vy. A on v tej tme, že nie, nie, to som nebol, a vy nemáte dôkaz. A oni ho nemohli zobrať, oni ho nezobrali, oni ho tam nechali v tej tme

a odišli. On bol v podstate genius, on bol v podstate absolútny genius. To je jaká piča. Alebo on bol veľký kamoš s takým ešte väčším bláznom, on si raz vybil zuby v trenčíne a hodil ich do váhu. v tom istom momente

ich hodil do váhu. Kde to bereš, tieto príbejku? Alebo, kamo, ty vole, títo dva blázni bývali spolu, v jeden moment spolu bývali v Brne a jeden si dal, že sám lisohlávky a ten druhý prišiel domov a horeli záclony. On sedel, on sedel a horeli záclony.

a to sa také veci diali, to si nevieš predstaviť. čo to kurva je, Peter? na toto vždy spomíname z našej brnenského partii. Oni neboli taký ten core tej našej core partii, ale poznali sme ich a oni vždy robili takéto veci. To boli legendy Brna. Legendy Brna. Pozdravujeme,

ak sa to k vám dostane. Dúfam, že sa máte dobre. Nie, nie, nebáte dôkaž. No a ešte úplne posledná vec veľmi narychlo. Tento najväčší blázon. Raz sa organizovala nejaká chata, ale tam vôbec nebol nikto z našej partie. To je len taká storka, čo sa tradovala. Tak tento človek, tento človek mal kúpiť, že 10 extáz

na tú chatu. On ich kúpil a zožral ich všetky. Jeden večer ich zožral všetky a hovoril, že strašne ma bolí mozog. Toto je tá hláška, ktorá akože z ľudoveľa, že strašne ma, volajte záchranku, strašne ma bolí mozog. Proste to by som mohol

dlho, dlho o tomto jednom. Čiže brdanský, študentský život je veľmi plodný. A dokonca jedna, jedna z týchto, mám ho tu ako mroža. On sa volá, že mrož v tejto knie. Jedna storka, ktorú som nehovoril, je aj v tejto knie. A mimochodom, prepášte, že si prihľevam polivočku,

ale opäť sme povedali, pozor, opäť sme povedali, že do Česka sa nešipovalo, bol tu veľký problém. a opäť prišla horak Mohamedovi. Tulavé knižky.sk stále ju majú na sklade. A pozor, máme aj zľavový kód. A volajú sa tulavé knižky, lebo nikdy nepríd? Nie, nie, nie. Prvá je vypredaná,

ale tuto ešte majú pár kusov na sklade. A je tam kód PRD15, veľkým, PRD15, a je to 15% zľava na všetko, až kým sa nevypredá táto kniha. Čiže ak chcete veľmi veľa knih, choďte na tulavé knižky.sk. Počto sa zatulajú, nikdy neprídu. No veď, šipujú do Česka. Šipujú do Česka na rozdiel od books.

Prečo všetky tieto divné knihkúpectvá tu tak máš? Lebo sa mi ozvali. Ok, v poriadku. Dobre. Ozvite sa, niečo sa tu vymyslie. Hora k Mohamedovi. No! To by sme mali. To je výborné. Ako ja som stundnutý, ešte stále mám pred očami toho typka, jak sedia glum,

ale by nie, nie, nie, nie. Presne, a v tme úplnej tme. A v sketaminovaný. Áno, sketaminovaný. Nie, nie. Ja som mal raz zažitý, jak z hororu, keď som bol vo Fínsku, som bol do najnajrazme, a kam tam treskúca zima, proste všetko, ale to není ani vtipné. To normálne, ja som išiel, my sme mali študentský byt. To nebol internet byty.

A ja som šiel raz sám, proste niekam, neviem, čo nakúpiť, alebo čo. A pred dverami, do vchodu cez sklo, tam bola stará pani, ale jak z hororu, že ona mala taký hnedý hábit, vyzerá tak vrece zemi, ako keď zošieš do veľkého hábitu, ona sa triasla od zimy a kúkala takto krvavými, červenými očami, na mňa kúkala cez to skôl

a tak to robila. A ja som musel ísť ajde von, kamaráde, ja som, vtedy som mal ten pík, že som mal hororovky, všetko, a toto bola doma jak scéna o tiaľ. Ja som otvoril dvere a ja som nevedel po fínskej ni píču, že ken aj hel píl jeho. A ona iba na mňa, že... raz za čas sa mi o tom sníva, že ja ho zase vidím,

lebo to bolo tak... To som od tej živote nevidel taký dýraz. Ja nebola len stratená, že Alzheimer... No a ona vyzerala, že chce otvoriť tie dvere, že aké by tam bývala tiež, ale to bolo študentské, to bola ulica, kde iba bývali študenti a stará pani tam kľúčami... Sa stratila, sa stratila, podľa mňa sa stratila. A čo keď to bolo nejaký duch? Ale prosím te, duša. Že som videl niečo, že som nemal vidieť.

Že túto pani, keď vidíš, tak do desať rokov si proste hotovo. A nie je to ona tu? Ale ja fakt ti hovorím, že ja som sa fakt v živote nebal možno viac. Lebo to bolo taký ten fakt, že z hororu, no aj z hororového filmu Cesklo na teba kúka, triase sa a takto. A ona ešte, ja som niečo hovoril, ona keby sa snažila ma pochopiať,

tak dávala ucho ku mne, ale ešte tými krvavými, obrovskými očami, podliatými... to veľa hororoviek hráš. Kamo, strašné, strašné, strašné. Podľa mňa pani sa len stratila z Alzheimerom. Je to dosť možné, ale bolo to fakt... Bolo to odporné. A ty namiesto toho, aby si je pomol, tak si ju nechal... Ale ona mi nerozumieť, ja som chcel. Tak si si ju mal zobrať. No tak to chod do piče,

v živote som sa nedotkol. To je vôbec kamoško, ale to bolo fakt odporné. To je fakt odporné. Ale ináč nemám nič takéto. Ešte sme sa strátili v tom Fínsku... Kamo, v Fínsku, ak je všade, sú proste jazera a voda, tak my sme s kamošom sa išli prieť, že pozrieme okolie a skončili sme na nejakom poli. To som možno hovoril. Dúpol som proste... Išli sme, chceli sme ísť krížom cez pole,

lebo sme tam videli, že niečo je. Takže dali sme nohu na to pole a celé to pole sa rozvonilo. Že to bola nohu... Taká tá mohčarina? Mohčarina, že podľia... Nohu je pole, vyzeralo to, keď sa tam niečo pestovalo a bolo to celé podliate vodou a nohu je celé to pole začalo tak... Tak sme my to nejako obišli a skončili sme v takom baráku, čo vyzerali jak proste z texaského masakru,

že proste stará chajda, ešte taký ten mlin, teda no ten veterný pičus, že sa to... Ja sa to celé predstavujem s modrým color gradingom. Áno, áno, áno. A že normálne taký ten veterný, hnusný plechový on, čo sa točí a proste zrazu vyšiel taký pán v tielku a trakoch. Bolo minus 15. A on proste... Niečo po fínske,

že my sa chcem iba dostať naspäť do Autokumpu, sa to volal Automes. A on iba takto pozrel a odišiel naspäť do domu. Jakoby po niečo, tak my sme v momente... Po motorovú pílu. No to znelo, že Brokovnicu ide. No keď je niekto takto ďaleko od civilizácie, toho sa mu prepne v hlave. No jasno. Toho tomu prepne v hlave. A ešte vo Fínsku, že tam depresia dosť,

ako fíči. A to isté, keď sme robili Slovak vlog, áno, že tiež sme boli v nejakej úplnej ryti, sme sa stratili v najväčšej dedine a tam presne takýto pán, že sme sa o niečo spýtali, on iba... Ale to nebola ani Slovenčina. To my žijeme v našej bubline, ale reálne Slovensko sú takíto incestianci. Podľa mňa by sa dalo strašne veľa hororov na to incestia.

Natočiť veľa hororov po Slovensku by sa dalo. Veľmi veľa. Ale koľko my máme vyjebané, one, trhlina. So svetielkami nad onom. Jak sa to volá to... Ale pozor za... Jozef Karika je skvelý. Jozef Karika bol knižný námet, nie režisér. No, ale ako... Jak sa to volá to? Tribeč? No tribeč. Áno, áno, áno. Tribeč. Tam budem hrať tú fazmofóbiu.

Ty kokot. To bude posledný. odi hrať na tribeči. Oha, zeňorec, k téme nenávist, nenávidím deti. Je to najviac crazy take podľa všetkých, ktorým to poviem. Neviem prísť na dostatočne veľa pozitívnych dôvodov, prečo má deti. Keby chcem vyjebať niekoľko tisíc eur len pri narodiní toho dieťaťa, tak ich radšej vyhodím von oknom.

Kamaráti a ľudia naokolo mi to hovoria, že ma to prejde a dospejem. Ale mám 26 rokov a tento názor zdieľam asi o 16. Ja som to mal tiež tak okolo toho veku a potom ma to prešlo. Akože reálne te to prejde. Ja by som dal takú poznámku pod čiarou. Ja nenávidím rozmaznané deťa. Áno. A je ich podľa mňa veľmi veľa. To sú také tie deti

tých bohatších rodičov, ktorí sú ale veľmi zanepráznení a nevenujú sa im. a tie deti môžu všetko. Ja reálne, však môj rodičia, keď spomínajú, že aké bolo školstvo, tak reálne učiteľky im jebali po prstoch a tam boli že aj fyzické tresty a bol rešpekt. Teraz keby toto spravila učiteľka,

tak ide sedieť. Lebo lebo samko má z toho traumu. Ja by som bol prvý, čo by no ja by som jebal facky. Ja by som normé, ja by som fackoval tie malé deti po tých páperových hlavičkách skurvených. Alebo by som ich chytil, zobral by som nejaký neviem čo tuto, niečo také túto roh stola

a proste takto by som to tam jebal až dokým by z tej páperovej hlavičky nebola taká vyšňová dreň. To som trošku to som hyperbolizoval. Hej, hej, hej. Ale proste taký tí áno fagani tí fagani rozmaznaní kokoči. Najhoršie vieš, to som teraz videl kam ja som ma

také nervie aj za toho fotra. Akože aj ten foter podľa mňa bude dosť kokot. Proste to bola taká zase rodina, že taký tlstý foter v obťahnutom gučitričku, kámo. Vekslák nejaký skurvený bývalý. Ty si tam nebol so mnou, Roman, to bolo na tej pumpe. Áno, to bolo keď sme išli z Bratislavy do Prahy tedy, keď sme točili PRD. Áno, z PRDu sme išli

asi. A na pumpe, my sme išli v noci a na pumpe proste bol taký tučný proste taký foter v tom gučitričku a malé detsko niečo furt mňčalo, že chce a keď mu to nedal, tak to detsko ho bylo. Len do brucha ho dávalo pesťačky. Ja na to kúkam, že kamoško, tak toto krý. Moje detsko spravila mu, chytím hlavu a zahodím ho. Ale chápeš, toto je generačne,

to keď je otec kokot aj matka piča, tak aj detsko bude úplne priebané. Áno. To je generačne tak a vrana k vrane sadá, či je k*** k p*** sada. Bohužiaľ, to sa inak povedať nedá. To zás budeme Dimoneta aj znevadí. To Roman spracuje. To Roman spracuje. Ale toto je presne to a presne keď vidíš, že tučný p*** bývalo vexlácky otec

alebo už je to vlastne dieťa toho bývalého vexláka, čo mu dalo iba k*** do hlavy, že jasné, môžeš, všetko, to sa vybaví peňažky, toto hlavne v Bratislave. Neznášam bratislavských takýchto k***ov, čo chodí na tie súkromné školy a už šesťročné decko má k*** Ralf Loren, to už vidíš,

že to je proste k*** na tento roh. Nech ten Ralf Loren má trošku nádych červene následne. Prečo má šesťročné decko Ralf Loren? Prečo? Aj tak za rok mu to bude malé. Na čo? To treba proste presne, ak ja som nosil tie záplatové k***y

z charitatívneho šopu za euro alebo zadarmo. Aj tak z toho vyrastie. Nie, on musí mať Ralf Loren. A presne to je ten typ decka, čo nemá, ja keď som mal malé dieťa a neviem, prišiel 12 ročný, ja som mal 6, ja som sa bál. Áno, že to je veľkáč. Koko teraz už to šesťročné decko mne, 33 ročnému poviem,

mu kopiem do hlavy. Nepoviem, nemá rešpekt. Nemajú rešpekt. A toto je presne to, že ja už som vo veku, kedy keď príde tá práva, tak bude rodina pravdepodobne. ale ja sa bojím jednej veci. Že budú takéto tie decka? Nie, nie, nie. Oni nebudú také,

keď bude aj normálny otec, aj normálna mama v rámci možností. Ale ja sa bojím toho vplyvu tých ktorých bude chodiť do triedy. No jasné. A ty nebáš akože tričko a Floren? Ty nevieš akých toho budeš mať v triede. A ja mám pocit, že máme viac ako keď my sme boli

mali. Ja neviem. Alebo keď naši rodičia, keď nás sledujete niekto šesteročný, boli takíto v triedách? Neboli, lebo aj ten učiteľ bol vlastne výchovný element, že keď sa niekto nevedel vpratať do koženách, tak proste mu najebal a už bol ticho jak päť peňazí. Teraz ten učiteľ

nič nemôže páť, lebo sámko sa rozreve, povie to tomu vekslákovskému otcovi a on dojde na BMW v vekslákovskom a z toho je potom problém a ten učiteľ ide za riaditeľom a riaditeľ pregogne horkú slinu, obidva sa na seba pozrú, povie asi, že

vieme ako to je, ale už to nerob, dobre? Lebo ťa budem musieť vyhodiť. Do p***. Ja prvý by som založil nejaké učilištie alebo gymnázium, kde sú fyzické tresty. Nie také, že dobre, rozjebeš mu lepku alebo ho proste mučí, že mu prvý článok

prosto alebo stačilo by len necheť. Ale len také, že fakt pravítkom, že nechom to boli, nech sa rozrave to detko. ale keď si pozrieš, že aký zvyknú byť aj učiteľe, že abuzujú tieto právomoce, tak to by boli dobyte deti aj normálne. No áno. Ja si nemyslím. Áno. Ja som bol, tak ja som gymnáziu Mura Hronca, tam sme mali

normálnych učiteľov. Keď si predstavím, že učilištie medzeu Nemusíš menovať, Peter. Nemusíš menovať. Nechcel som Giraltovce povedať. Máme medzeu. Nemyslím si, že to by učiteľe robili. Určite by z nej užívali právomoci. Určite áno. No dobre, tak ale zase keď dojde Maťko

s tým, že mám modriny, tak to už by som riešil. Ale prosím ťa, jedna taká výchovná, že toho není modrina. Ale keď dojde Maťko a má otvorenú ránu mokvavu, no dobre, tak to by som asi riešil už s policiou. Fakt? Ako rodič. Ako rodič. OK. To je jasné. Neako reálne, dneska detskám chýba rešpek

na stopyču. Telo ti ukáže dôkaz, akože keď biješ deti, tak budú chodiť s modrinami domov. Ale zas ten učiteľ môže tak povedať, že počúvej ty povieš, že si spadol. Dobre? Podkol si sa. No presne. Dobre? Lebo ak nie, ak tu bude ďalších 5, modrím zajtra. A prie ten Maťko. Čo sa stalo, Maťko? Nič. Paď mať.

Čo sa spadol? Ja, dobre, tak ty som nemotorný, ty... a ešte dostane ďalšiu. A v noci sa pošťala. Lebo sa mu sníva o škole. Ja mám p***. Že iba som spadol a to... Tak ešte raz spadne, že nechcem mať takéhoto nemotorného kokota doma.

Ak tu bude viac hodrím, tak ver tomu, že tu bude ďalších 5 odomňa. A tak vznikajú school shootery. Presne tak. Presne tak. Nie, dáme. Toto sa deje, keď je aj kofeín, aj alkohol vo mne. Výborné. musíme natočiť alkoholové video. Kamu, ty si dal dobrý freestyle teraz. Lebo má to sérim. Ale áno, akože,

fagani, ty by som na mňa ssekala. Toto je téma pre mňa. Hlavne, keď som proste... Vieš, to je to, že ten rešpekt, tá úcta k starším... Tá úcta k starším... Zmizla. Zmizla. Zmizla. Zmizla, no. Zmizla. Mňa keď napríklad pozdravil, že nejaký rodinný z nami starší, ja som bol f***. A ináč, ja tak, ako nenávidím tieto rozmazné deti, tak jediná vec,

čo mňa dokáže rozplakať, sú keď starí ľudia trpia. To je jediná vec, čo mňa dokáže rozplakať. Dáme toto ako ďalšiu tému, že čo ťa vie rozplakať. To by bolo depresivné. Len starí ľudia, len starí ľudia. Starí ľudia, keď trpia, tak to je hrozné. Lebo starý človek už trpí sám o sebe tým, že je starý, ale ešte sa im niečo stane,

to je zlé. To to ma vie rozrevať strašne. To idem do kolien, keď starí ľudia trpia. To je strašné. Ja som aj, keď som reval pri filmoch, tak to vždy bolo len kvôli tomu, čo sa smeš, ak ste nevideli filmy, že ja som reval, najviac som reval pri filme Koko. Koko a podivodný prípade Benjamina Batona.

Posledná scéna pri podivodnom prípade Benjamina Batona. Ty Koko. No dobre, no dobre. Takže tak, no. No akoby my trošku sme odišli z toho, čo nás sere, do toho, čo nás rozreve. Nie, tak sme máme free flow, to je alkohol a kofeín. neznášam banány, z celého môjho srdca ich neznášam, nechutné mazlovej grcky smrdeja gniloba,

nie som na tom, jak Peter, že potrebujem falický objekt hube, nič banánové neni dobré, ani ten pojebany chleba, ani milkshaky, neznášam ich všetky, napínama ten mazlavý smrad. banány, estir. Nie, tak sú rôzni ľudia, sú rôzni ľudia, ale toto som ešte nepočul. To som ešte nepočul, že by som nenávidel banány, si neviem, predstaviť. Veľmi veľa ľudí nenávidí olivy, ja nemám rád,

ale nie, že nemôžem povedať, že nenávidím, akože dám sí. Oni olivy zvládnem, keď sú v nejakej kombinácii, ale samé o sebe si ich nikdy nedám. Na píci mi až tak nevadia. Alebo na tých kockách síra, keď to máš drinku. Veľmi veľa ľudí nemá rád o paradajky. Veľmi veľa ľudí. Ale pritom milujú, že píce s paradajkovým pretlakom a tieto milujú to. Jožo Pročko nemá rád paradajky.

A inéč, keby bol Jožo Pročko, profesionálny atlet, je GoPročko? My sme mali strašným čím s Romanom, že vymysleť kampaň pre Joža Pročka, čo ho ovešaš GoPro kamery a je to Jožo GoPročko. Akože lokálna kampaň perfektná. Ale ak to Jožo Pročko,

však jeho syn, bol aj vo vydadu. Áno, áno. Bol kreator. Je to pravda, že tvoj otec nemá rád paradajky? Lebo ja som to čítal niekde pred 30-timi rokmi, či pred 25-timi, jak malé dieťa. Keď bol Jožo Pročko ešte v kurze, tak som čítal, že nemá rád paradajky. A Braňa Mojsej miluje sushi. Ja neviem, prečo to ťa viem. Keď sme toto pili, keď sme toto pili,

ma napadla jedna vec. Pamätáteš si Shy Chickens? My sme nevydali jednu sériu, ktorá sa volala, že Cocktail Week. Ja neviem, kde to je. Možno to ani nie je škoda, že sme to nevydali, ale nás napadlo s ľudom Kolmanom

a s našou kameramankou, poďme spraviť takú vec, že každý deň v týždni, pracovný, pondelok až piatok, poďme sa postaviť pred nejaký supermarket Albert, Billa, to je jedno, Lidl a prvých štyroch ľudí, čo stretneme, sa spýtajme na jednu jedinú potravinu. A povedia nám jednu potravinu a my následne v tom supermarkete

štyri random potraviny kúpime, rozmixujeme a musíme vypiť. A my sme toto robili, kamo to boli, také sračky, že to si nevieš predstaviť. Ja som sa tam dvakrát, myslím, povracal, Ludo sa tam raz povracal a najhoršie na tom bolo je, že ty, keď si nevypil pol litra tohto,

tak si musel zožrať, že Karolinu Reaper alebo niečo také, či sa dogrcal znova. A toto mi pripomenulo jeden koktejl, jeden konkrétny koktejl. Tak ty nemalo, že to je nechudné, ty máš biaľa PTSD? Áno. Presne takúto konzistenciu s týmto enciánom boli, že... Teskýr. No toto vyzerá

encián za predkoško, tak som to myslel. OK. Boli, že jahodá v hrudkovitý tvároch, zatiaľ výborné. To zne fajn. To zne fajn. Zatiaľ výborné. Orčica? Áno. A potom kaviár, ale taký ten lacný, že to smrdelo úplne ako rýbacina. A myslím, že v tomto boli kuracie pečienky. To bol prvý koktejl

a ľudo ho lúpol do seba jak nič. Ja som sa povracal, že hneď. A stále, neviem, či to aj vy tak máte, ale niektoré arómy, ktoré vás formujú, budete mať do konca života v tom nose. A toto mám do konca života v tom nose. Čiže kaviár,

tvároch, jahoda a kuracie pečienky. A voda. Tak ďakujem, že si mi toto povedal. Zapamätame si to na budúce. V Kolumbii bude dobre pápo. Tam nemajú hrudkovitý tvároch. Tam tie hrudky robili veľa. Aj ten kaviárček. Áno, konzistencia. Plus smrad. A ono samo o sebe

to nemusí byť, že hrozné. Asi veľmi často odpovie, čo má neskutočne sere. Sere má ten k*** v lavom pruhu na dialnici, čo ide ako z kurvety slímák. No, a v tomto je jeden veľký krst, že žijeme v tejto republike momentálne, lebo tu je povolené, že kamiony môžu predbiehať. A ja by som vedel tak rozšrobovať človeka,

čo keď vidí, že ja sa tam rútim v tom lavom pruhu, aj tak tam jebne ten tú dodávku kamion bars, čo? ako na určite, ale že on ide 90. A aj tak sa mi tam viebe. Tak ja by som vedel tak rozmontovať človeka na súčiastky, že to není možné. To je neuveriteľné,

ak toto ma vie vytočiť. Že on ma vidí. Ja viem, že ma vidí, lebo má zrkadlo jak telku, tý kokot. Ja mám svetla, čiže ma musí vidieť, kurva. Ježiš, ja toto tak nenavidím. Podobne ako to sypenie, ja robím to, že keď ho ja predbieham, tak mu spravím buď toto, alebo mu ukážem fakera. Ja veľmi často, veľmi často a pomoť sa cítim

chvíľku veľmi dobre. Áno. To je to tak ako veľce, ale oni večno, lebo oni vedia, že pičoji, oni sa nepozorú, vieš na schvál. Áno. Sa nepozorú. Lebo však oni sú chodia takto. Áno, áno. No ne, oni večno sa aj hambia za to. Vedia, že to dojebá. Čiže si to uvedomujú? Hej, hej, určite. Uvedomujú si, že dobre, budem teraz kokot. A určite. Veľa ich takých je podľa mňa,

čo toto robia, že na silu. Že aj ak mu skurvím denník. Určite áno. Určite áno. Je to možné. Ale celkovo, ja sa viem veľmi rozčertiť na cestách. Na cestách ja by som vedel. Veľmi sa viem rozčertiť. Kamo, akože môj road rage je až, že som tome iný človek, než pred, bez toho. A teraz poviem niečo,

čo každý z nás pozná, ale kokot. Prečo do piče pred tým Brnom už sú roky, roky, také skurvené kolóny. Ani nezačínaj. To je, že vždy, keď sa ide Praha-Bratislava, je úplne jedno, či Praha-Bratislava-Bratislava-Praha,

ten úsek pri Brne, to je v piči. Odkedy mám vodičák? To je v piči. Odkedy mám vodičák? Od sedemnáctich rokov je to v piči. To sa nikdy nezmenilo a teraz je to ešte horšie. Áno, je to o mnoho horšie. Lebo to tam je rozsekané. Lebo to tam je posledný rok a pola, alebo koľko to je, to je niečo strašné. Ja reálne teraz idem kvôli tomu

vlákom. Ostáva mi auto tu v Prahe, ja idem vlákom krásne do Bratislavy. Kvôli tomu. Kvôli tomu to idem vlákom. Áno. Lebo to je v piči. A pozor, a teraz veľmi veľký wild take. Nenávidí ma 10,9 milióna ľudí. Nech si sa doslintal. No, OK. Ja si myslím, že Česi na cestách sú...

Je to peklo. O mnoho horšie ako Slováci. Zase treba to dať na, nechcem povedať právomieru, ale Slováci mi prídu drzejší na tej premávke. Ale to v niektorých veciach je možno aj dobre. Že rýchlo vybavia na tej ceste to, čo treba. Mne príde, že Češi, normálne, že im to dá do queue, tie úkony, čo chcú urobiť.

A normálne, že... OK, teraz smerovka. OK, až potom tam... Až potom pridám. A až potom... Že oni majú nové queue, čo musí prejsť. Ten Slovák vôbec tam jebne a ide do piče, dobre. Ja mám pocit, že sme lepší autičkári. My sme vždy boli autičkári. Slováci vždy boli autičkársky národ. Ja som na Tesla, neviem, či to je úplne...

Ale Česi permanentne je tu nejaká skurvená nehoda. Áno. Dneska, kamo, dneska som šiel sem. To sú stále nehody. Kamo, vieš, čo sa tu stalo? Čo tebe? To bolo jak z komédie. Normálne stal jakoby smeťarské auto výsoké. No. a pred ním dole, presne pred, keby narazníkom pred ním

bol skúter. A ten kokot, ten v tom nakladáku ho nevidel a on ho normálne nabral, zhodil ho z toho skúteru a on iba ležal na zemi vedľa a že... A Čavo mu šúchal tú motorku ďalej. Pred ním normálne... To je extrémne česká reakcia,

že... Áno, takto. Ty mňa nevidíš, voľa? Áno, takto bol s tou helmou na zemi, takto robil a potom po chvíľke vystúpil s tým kamionom a naspäť na ňoho. Takto, jak tie vyjebané modlivky, vieš, keď sa vidia. Kamo, ja som sa skoro došťal. To bolo super. Akože teraz, podľa mňa štatisticky

určite budeme mať aj ty a ja nejakú nehodu za život. Ej, niečo mám. A vtedy... Vtedy to možno bude aj medializované, neviem čo. A vtedy všetci Česi prídu, že haha, a bude sa vrácať k tomuto momentu. Ale to máme piči. Reálne, že aj som si googlil štatistiky, je tu, myslím, že na obyvateľa dvakrát viac nehôd, ak nie viac, takých tých vážnych, takých tých vážnych,

ktoré zablokujú premavku na dialnici. Tu sú permanentne nehody, čo ti zablokujú premavku a pomusíš, že ste z nejaké žehochrúky a žabrochrešky a chrudíkraky a pičoviny. Ale to sú tie české dediny. Takto sa volajú české dediny.

Křepožuje. Kámo, minul aj na nejakej rýchlostnej ceste smerlý berec. Nebovala to dialnica, alebovala to rýchlostná, alebo sme niečo točili mimo. Kámo, týpek tak najebal, že, ale počuhaj, on nejaké by najebal, ja, že kvôli tomu je zápcha. On najebal a ten debil najebal do zvodidel tak, že tie zvodidla odjebalo do stromu a ten strom jebol na cestu.

Čiže najprv vykliesňovali jeho, potom došli zber po tie zvodidla a až potom došli lesníci rozpíliť strom, teda hasiť, alebo nekto došiel a až potom, jak to naložili, sme mohli ísť ďalej. Ja som tam bol dve a pol hodiny. Toto sa mi stalo niekoľkokrát, ale pamätám si jeden konkrétny

a to som vtedy dával aj na storky, lebo som tomu nemohol uveriť. Išiel som z Bratislavy do Prahy a hovorím si, že pôjdem o osmej večer. No. Osmej večer už nie je premavka ani pri tom skurvenom Brne to tak nie je. Aj no, tak to je veľký omil. Osmej večer som vyrážal. Asi 45 minút pred Prahou

som stal asi že sedem hodín. Lebo niečo sa tam stalo s nejakými kamionmi extrémne smrtelné. Sedem hodín! Ja som prišiel o osmej ráno. Dvanáct hodín som bol na ceste. sedem hodín som stál.

A ty na Vaze vidíš aj komentáre. A tam už si proste český humor. Áno. Asi všetci robili pičo. Ja už... Ja už som zažil aj... Že normálne na Vaze sa sú skupiny, že niekto niečo predáva z auta. Lebo ja som šiel so Šárkov, sme išli z Vianoc domov a normálne už tam boli štyri akéby čet okna. Že tam bola pink tej nehody a do toho nebol komentár,

že čo sa stalo, ale že Peugeot 400 niečo, ešpezetka blabla, predávať cukrový z Vianoc a že bereme aj kartu. A to je super, že Vaze je navigácia, ktorú používaš počas toho, jak šoféruješ. Či by ma zaujímalo, že či proste jedným, že máš volant a druhým odpisuje, že nie je to za 20 tisíc, nemôžeme ísť dole s cenou.

No každopádne, máme všetkých Čechov veľmi radi, ale toto bohužiaľ býval som a jazdil som aj veľa na Slovensku, aj v Česku. Je to tu horšie. A je to za tie roky, som si to fakt čimol, že je permanent, ja neviem kedy naposledy som mal, že v pohode cestu z Bratislavy do Prahy. Neexistuje, neexistuje.

To sú roky. Furt zuženie, furt niečo rozjebane, furt sa niekto rozseká, to sa mi fakt na Slovensku nestával tak často. Ale kamo, Brno a Praha, dve mesta, najväčšie v Česku, kde je expanzia ekonomická, prekvita tu priemysel, dobre tu všetko funguje. Kamo, koľko percent tohto sú, že dva pruhy do piči

a z toho sú potom tiež problémy, máš dva pruhy a v jednom sú len tie kamiony, ktoré sa ešte aj predbiehajú. Je to strašné. A v tých zuženiach sa furt niekto ťukne. Čiže sa tam zase hodinu stojí, kým tam niekto dojde na mieste. České ťukanice. Kamo, ideš z Bratislavy do Žiliny alebo do Prešela, do Košic, ktorokoľvek trasov.

Nikdy. To je nádherné. Už tam až potom patriti začínajú. To je tak krásne. Už pri Trenčine sú pahorky. Nikdy nič. Ale zase kurva, ja nechápem prečo, my máme špecialitu na Slovensku, že vždy sa jebne motorkar s kamionom. Tri štvrtina nehôd, v ktorej ja som stal na Slovensku, bol kamion a motorka. Vždy. Čo to kurva máte za šport?

Snažíte sa ísť popot ten ony? Jak má kamion kolesa a má náklad, že tam je ten priestor, že robíte triky. Kurva, o čo vám... Fúr to bol kamion a motorkar. vôbec to... Ja neviem. To máš asi veľké šťastie na to. Som super. Ale keď sme už začali túto tému a máme nenávisť, neviem, či vás to sere, ale mňa strašne sere,

keď máš prázdnu cestu alebo aj nemáš cestu, máš cestnú komunikáciu, kde vieš, že ako vodič auta do 200 metrov budeš musieť kvôli buď semafóru alebo prechodu alebo niečomu nejakému dopravnému značeniu zabrzdiť a ty prejebeš ten plyn aby to všetci počuli.

Kámo, prečo? Čisto psychologicky. Psychologicky. Prečo to robíš, aby ťa všetci počuli? Ja mám teóriu, lebo máš malý linký mikrokokot. Môže byť. A ja som veľmi chcel, už to Eajko podľa mňa zvládne, pošlite nám prosím do videodotazu animátori típka, ktorý je buď na motorke

alebo nejakom veľkom krásnom luxusnom aote a pridá ten plyn na nejakej malej pojebanej ulici, zobudí tým nejaké detsko, vytrhne z koncentrácie ľudí, ktorí majú deep work, lebo musí pridať ten plyn. To je najväčšia pičovina. Spravte to, že sa toto stane, ale pôjdete kamerou, pôjdete kamerou tuto do oblasti panvy

a bude tam taký ten mikrokokotík. aký je iný dôvod okrem mikrokokota. Ja nerozumiem, prečo tu v centre aj. Vieš, že tu to máš, všade musíš stať, všade prechody, všade semafóry. a kokoti tu túrujú auta. Presne. Proste na keru piču. To je gigakokot s mikrokokotom. Paradox. Úplne inač.

Prečo? Ale prečo? Ja to nerozumiem. Prečo? Lebo ako už aj mne auto vrčí a keď idem na nejakej ceste, že sa vybomnú, mne sa to ľúbi, že to je super, ale tuto živote by som... Ale na diálnici si bomby, kde na to cestná komunikácia, na bombenie. Ale tu ty kokot. Ešte v také nejakej malej karlínskej uličke ty kokot je za 50 metrov. Reálne, že za sekundu musíš brzdiť.

Ale nie. On to prejebe. A všetci, všetci som... Ja som nevidel... Čo si myslí, že teraz celá ulica... Že wow! Koč jebe, to je on! Toto som potreboval tento deň. Ja som bol úplne v piči. Zomrel mi pes, ale vďaka Bohu. Mám lepsý deň. Ja hrozne prskám dnes.

Strašne inač. Čo si myslí? Ja tiež to nechápem. Myslím, že sa budú akože otáčať ženy. Že wow! Že ženy sa budú, že... No ja to vidím na šárke, že keď sa to staje, tak ona iba má nervy. Ja som v živote nestretol ženu, ktorá by nepovedal, že to čo za kokota. Áno. Áno. Úplne súhlasím. Súhlasím. A ešte keď má customiznutú ešpezetku

a toto spraví, tak to vieš, že neníže mikrokokot, on má vyoperovaný penis, podľa mňa. To je eunuch. To sú eunuchovia. Ja ako custom ešpezetky sú ďalšia vec, o ktorej aby som... Ja som inéna videl nádhernú Porsche Panameru. Normálne v matne, takej bronzovej, úplne, že fakt pekne spravená metalíza. Malo to, že čierne kolesa a také fakt,

že smaragdovo zelené brzdy, že to vyzeralo po***. Kámo, ešpezetka, že púsinek. Alebo ešpezetka, že bitcoin. Ty koko, tak to je, že to... Alebo diamant. To som minule videl, že diamant. Ja som videl lambo, že diamant, alebo krypto. Ale horšie sú také, že big boss. Kámo, kámo,

neskúšaj, neskúšaj. Mať, mať proste... Šéfík. Kámo, čo ti jebe takto, za toto si dal liter, či koľko stojí ta custom ešpezetka. To je to... Ale to je opäť, čisto keď sa zahlbíš do psychológie takéhoto človeka, on musí ukázať svetu, že... Áno, niečo mu vadí, niečo mu chýba v živote.

Chýba mu veľa vecí a hlavne penis. Máš strašne šúšený tam. No lebo on ma šprtal. To je pravda. Roman, ty môjš do konca života hovorí, že si ma vyprstoval. To je pravda. Máme aj dôkaz. Máme dôkaz. Fú, nám z... Akože toto mi... Ale odláhlo mi. Odláhlo mi. A dať tému nenávisť pre východoeurópske národy je... Nadhera.

Nadhera. Toto je pre vás mužov. Všetkých dvoch, čo ste tam. Nenávidím, opakujem, nenávidím, keď cikáte na verejných priestranstvách. OK. Výjiteľne a neohrábane. Je mi jedno, či si bezdomová, či máš 5 promilé alebo či to proste tvoje telesné funkcie už nezvládajú. Udržať, ale pane Bože,

čo je také ťažké na tom sa obzrieť okolo seba a nájsť si hodné miesto na túto potrebu. Je tak, akože niekde... Akože je v uličke alebo takto... Niekoľkokrát sa mi stalo, že som videlal ľudí cikať pri ceste, pod oknami, na zastávke, do dvora, pred ihriskom a mohla by sa menovať ďalej. Ale to často z rôznych nelogických uhlov. Napríklad, môžeš cikať

za zastávko do trávy, ale ty cikaš z boku na ňu. Prosím, keďže chcete byť osvetoví, tak buďte a dohovorte pánu o vašom publiku. Ako v živote za mojich 29 rokov života sa mi nestalo, že som musel všťať na zastávku. Tak v živote sa mi to nestalo, aj keď som bol detsko, kámo. Neviem, kámo, môžeme všade,

tak už nájdi ten spot. To je obrovské privilegie. Totál, totál. To ja si to neviem predstaviť byť ženou. Musíš niečo hľadať, no. Ty musíš mať permanentne stále v hlave, že šťiacu situáciu. Áno. Kdekoľvek ideš a my nemusíme. Áno. My nemusíme. My to môžeme všade ošťať

bez problémov. To je výborné. Ale zase na druhú stranu s veľkou silou prichádza veľká zodpovednosť. Netreba to posielať na ulici len tak, do koša, alebo na zastavku. Chápeš? Určite. Ešte sa pýta, na akom najpôdivnejšom mieste ste cíkali vy? Ty kokos.

Cíkali neviem, ale mám veľmi zaujímavú vec, že ja som sa vysral v Burj Khalife na najvyššom tom poschodí a aj na Empire State Buildingu. Ja neviem, prečo ma tak premklo sranie na dvoch takýchto ikonických mimoriadne vysokých budev. A vždy na tom najvyššom hajzli. Čo mi ešte chýba?

V lietadle? Tam som strhal miliardu krát, ale vieš, nejaká taká ďalšia ikonická výšková budeva. Ja som mal raz jeden super zážitok, keď sme boli na softe, to bola taká viacňová akcia a my sme proste boli, v noci sme hrali a proste sme akéby mali držať nejaký bod, nejaký vchod. sme museli, že ideme šťadnome, sme sa striedali kdoštia zbytoko krie ganami,

to bolo super. OK, OK. To je proste dobre. Počúvaj, keby sa vysral v dvojičkách, tak by si to hovoril ako príbeh? Asi áno. Že normálne, že by si hovoril, že si sa stihol vysrať v dvojičkách. No jasné, prečo nie? To by bol flex, no. To by som hovoril aj ja. Jasné, že by som to hovoril. 100%. Začal ma folóvať Jožko Vajda. Fuck. Začal ma folóvať Jožko Vajda.

Prečo? Ja neviem. A on podľa mňa, on tiež nevie možno, že... S radosťou, baby. Akú mám ja históriu s jeho menom. No práve. On nevie. Práve. A on podľa mňa možno nejaký klip videl a povedz si, že... Toto vidie on a iba ten unfollow. A my sme si z neho

robili trošku srandu aj potom, keď sme promovali Mobile Fox Kryty. Že on je vlastne... Nie, nie. Povedz to. Povedz to. Je to národný umelec. Áno. Brutálne. Každý jeden film, čo sa s ním videl. A vyzerá byť aj veľký sympaťák. Áno. Ale... Ale...

Sme si z neho trošku vystrelili, lebo... On je tučný alebo není tučný? Je plešatý alebo není plešatý? To je také, že niečo úplne medzi. Že on má aj vlasy veľa, ale aj nemá vôbec. A zároveň... Že má veľa tuku,

ale zároveň asi, že to možno není ani tuka. Ty vôbec nevieš. To je práve... on je preto ten the umelec, ten the herec, že on zahrá všetko. Všetko. On zahrá plešatého, vlasatého, tučného, chúdeho. On zahrá všetko. Všetko. Čo chceš? hlavne legendárny hlas Arloda. Legendárny.

Áno. Silvestra Stelona. Áno. Som aj nevedel, vidíš to? Áno. Akože on, Jožo Vajda je fakt super. Je fakt super. Ale... Zároveň je zaklinadlo v Danovi Drevovi. Zaklinadlo v Danovi Drevovi. Z radosťou, baby. Ak bude ďalší Dano Drevo a Jožko, ak toto pozeráte, ja by som vás veľmi... Rád by som chcel apelovať, že či by ste sa nemohli stretnúť

a pár vied, či by ste nenadabovali do jedného takého študentského projektu. Študentského. Mať Jožka Vajdu v Danovi Drevovivi. Ty, koko, to je to... Počúvaj, ale on maže dubbingové zárezy jak Blázon. Áno. Steven Segal, Sylvester Stallone, Jean Reno, Arnolda...

John Travolta. Aj on, aj on. To je extrém. Totálne extrém. Ak dubboval Expendables, kde sa srednú všetci títo herci. Ja som Arnold. Že normálne čavo, rok chodil do študia dubbo... Ak by to tak bolo, tak to je magorinec.

Absolutný. Ale to je to isté, ak s Mackinžbírkom, akože my všetci sme mali radi hrozne. To je opäť národný umelec, extrémne vtipný človek. No ale tam je ten vtip. V tom je ten vtip, že si z neho robíš srandu, lebo je proste the goat. Presne. Áno. To je vlastne najväčší punchline toho vtipu. Neexistuje väčšia forma komplimentu ako paródia.

Presne tak. Presne tak. Možno preto ti dal follow. Že on je akože do hry. To by bolo perfektné. To by bolo nádherné. Jožko, ak toto search, ak sa to hovorí, keď má niekto ten titul, pane, ak to sledujete... Ty si fakt ako nevede, ak sa povie pane. Práve teraz. Či náhodou Slováci nemajú takéto sir, čo sa dáva ako titul.

Kápem. No pán. Nie, to sa dáva ako titul v anglicku. Je sir. Áno, sir. No, áno. Ďakujem, či sa to nehovorí sir. Sir. Sir. Sir? Možno. No sir je akože to, ale keď to hovorí, že vy, ako vy, pane, že sir, neviem. Je to goat. Totálny goat. Pozri sa. Počúaj,

dojde takto a pleskne ti frajerku, pori ti, čo urobíš. No zosypeš sa. Zosypeš sa. Poviem, že už je vaša. Už je vaša sir. Tu máte aj rovno číslo, nemusíte sa ani pýtať číslo. Sir je vaša. Tu je vaša. Prehral si. Prehral si. Ja poviem, že aj mňa. A ja pozrieš takto?

Že by si rovno zobral jeho zbraň a sám sa zastrlil. Tento človek má, a vidíš, ty tam nemáš sledovať. A ja tam mám, že tiež sledovať. On sleduje dano drevo. Čo ti jebe? Čo ti jebe? Čo ti jebe? Tak to je ge... Absolutné kino.

Absolutné kino. Chruch sa uzavral. Samarade, toto... Kruch sa uzavral. Toto je ono. Toto je... Tak kam... Toto mi zpravilo do my víkend. Čiže on vie, že je kuslo... On vie, že si Jožko Vajda! A on iba s radosťou. Nahrajte nám s radosťou, baby. Ježišmarja, reálne do dotazníku

nám pošlite s radosťou, baby. To vám teraz vykáme. To nehovoríme, že vám ako národole. Nie, nie, ľudia, vám. Vám zlatý Jožko... Sir Vajda. Sir Vajda. Pán Legenda. Pán Legenda. Prosíme vás na kolenách s malou dušičkou, ak by ste nám vedeli náhrať. Nie, môže byť strička. v košeli. V košeli, ale rozhoľputá. V akomkoľvek odeve,

ale bolo by vhodné, ak by sme trošku videli. Ak by ste nám mohli povedať, iba, že s radosťou, baby. Nič viac nechceme. Ja by som transcendol. Ja sa... Ja sa predávkujem Lexaur inom v plnej vani a dovidenia. Ešte naše mená, že to povie, že s radosťou, Roman, Petr. S radosťou.

Aby to nebolo také, že pretočené a všetkým. Áno. Že Peter, Roman, Dušan s radosťou, baby. Tak v tom momente ti hovorím, že sme dosiahli vrchol internetu slovenského. Minimálne. Ak by nám Jožko Vajda dal takéto venovanie, ja ti hovorím, že my už sme dosiahli

všetko na internete. To už sa nedá viac. Nedá sa ďalej. To nás môže Válo aj Majersky tagovať, koľko chcú. To akože, to je... Kamu. To nejde ďalej. Ak toto ríčne Jozefa Vajdu, to sa nedá viac. To je viac ako prezident. Ja premyšľam, že kto na Slovensku... No neni, neni. Že by som bol, že by som išiel do kolien. Ale už nežijú taky,

s ktorým by sme fakt boli mimo. Že by to dal, že Lasica. Lasica, kamo. Lasica by bol najväčší. Žbírka keby ti... Aj Žbírka. Kamo. Ten by to nespravil podľa mňa po tom, čo sme mu spravili my. Ale podľa mňa by bol do hry. Tak on vedel o Danovi Dreove. Áno. Áno, lebo jeden fanušik, s ktorým som sa bavil, bol na jeho autogramiáde

a spýtal sa, že či viete o Danovi Dreove. Ja povedal, že áno, áno, viem. Ale tak ako vie. Vie. Možno by bol do hry. Ale premyšľam, že kto je taký, že absolútny národný umelec. Ešte vieš, kto je super? Mišo Kuboučík. Mišo Kuboučík je strašne super talentovaný týpek.

Ríšo Miller. Ríšo Miller, áno. Ríšo Miller je pohľadný. Ja strašne mám rád Ríšo Millerovu hudbu. Top, top bol gout, no. Ríšo Miller je veľmi dobrý typ. A už nevznikajú takéto ole. Takéto ole. Vôbec. Nikto. To tou rýchľou dobou socek, to pomyslo. To už ani nepovznikajú. Presne, presne. Milen Rastislav Štefá,

niekedy poslal odkaz. Zo záhrobia. Jasne. Že jak ten čas letí. Víš kto? Ale ty kokos. Pre mňa totálne najviac underrated goat

slovenského humoru. Juraj Mokrý. Juraj Mokrý. Juraj Mokrý je najvtipnejší slovak spoločne s lasícom pre mňa. On robil počasie, nie? No dobre, ale ako ho aj robil? No nie, ja sa pýtaš, či to je... Áno, robil aj počasie. Juraj Mokrý sa podľa mňa narodil do zlého národu.

OK. On mal komédiu hodnú... Mal pohotovú. Svetových pódy. Juraj Mokrý. A presne, improvízačne, pohotový. Ale on bol tak veľmi sarkastický, že to nepoberal ten národ. Áno, áno. On bol, že ten úplne vysoký, ten britský, suchý sarkasmus ktorý hovoril s tak poker faceom,

že ľudia ani nevedeli, či sa majú smiať. On možno mal šťastie, že to chápal ten produktioný, čo ho tam dával do týchto vecí. Tak ale počúva, on vyhral Let's Dance. Aj vďaka tomu, aký bol pohotový, vtipný a všetko jeho miloval ten národ vtedy. Len podľa mňa sa narodil v zlom štáte. Juraj Mokrý sa narodil v zlom štáte. Aj to, čo robil,

ako pohotovo tie rozhovory. Áno, áno. to tu nebolo nič také taký formát, čo on stváral, ako sa nebal s Davidom Beckhamom, s Jagrom. To je, ako ho to napadalo rýchlo. Najviac underrated komik Slovenska. absolútne najviac underrated.

Juraj Mokrý. My by sme veľmi radi prešli, ako teoreticky môžeme prejsť ešte na budúce? Môžeme to dať. Lebo ty ešte budúci týždeň máš dietu. Nie, tak končí. Ten deň máš po dietu. Áno, ja tu chcem úplne dietu. No, tak budeme čítať veci a ty sa ideš sprasiť nejakým jebnutým. To zás nechcem úplne. Ale mohol by som. Ale môžeme niečo dať také. No každopádne,

toto je koniec, ale predtým vás pošleme na jednu vec. Poďte už. Predtým vás pošleme na jednu vec, čo Peter Týzoval a neodpromoval to tu na tomto videu. Čo? Čo? Čo to bolo? A to je podcast o Slezom. Áha. Ja som už pozeral. Dosť dobre. Ale Slezom ma volal Ducklog a mal som chuť rozjebať monitor tak trikrát.

Tak on je z Hlohovca. Pravda. Takže tak. Áno, chceli by sme spromovať môj podcast s môjim trénerom, Slezom, ktorý bol natočený žiaľ Bohu v Hlohovci, ale to nevadí, kvalitou je výborný, zaznetám. Je to fitness podcast, je to môj prvý a asi aj posledný fitkes. Fitkes. Ja sa neviem vôbec zjadrať.

Posledný fitkes. Prvý a posledný fitness podcast, kde sme naozaj išli do hlbky. Keď sme tuto brali fitness, tak to som nemohol ísť do hlbky, lebo by vás to nudilo. Ale tí, ktorých to zaujíma, Slezo je majster Európy v naturálnej kulturistike. Je to človek, ktorý vie absolútne najviac o fitnese, o strave, o dietách, o naberaní svalov,

o silovom tréningu, o hypertrofí. Hoďte sa na to pozrieť, je to poľa mňa veľmi dobrý podcast, aj tam boli smiešky. Dajte mu hlavne follow, je to perfektný chalan. Zaslúži si to. Tak. A nezabudnite dať odber, aby ste nezmeškali ďalší del, lebo to, čo sme dneska zmeškali, na budúce skúsime dobehnúť a Peter bude na budúci týždeň už preč z diety, takže mu môžeme dať konečne jahody s tvarohom,

kaviár a pečenky kurácie. Ďakujeme veľmi pekne. Ďakujeme pekne a iba... Je to v poriadku teda? Ty si kokot, ty si mi rič tu nastavil. Ale hej. Je to nádherné. Ale nemáš ani červené. Nemám. Vyzerá to v pohode. Tak toto je jak decká prdelka. Mňa zaujímá, že jak ti to moc vyrastie náspäť.